我们一直在接受着这样的教育：独立是好的，依靠别人的帮助是不好的。于是，那句“自己的事情自己做”成了一个永恒的真理被无数父母用来教育孩子。

然而，当我们这样教育孩子要学会独立，自己的事情要自己做时，结果真的是我们期待的吗？

我也曾经这样认为，直到儿子三岁左右。一天我在厨房做饭，让儿子帮我拿个东西过来，那边却传来儿子大人般的声音：“自己的事情自己做”。

我听到稚嫩的声音说着这样有底气的话，真是又气又好笑，心想儿子怎么会说这样的话，从哪学的。忽然意识到，是从我这学的，我让他收拾玩具时，他要我帮忙收拾时，我说：“自己的事情自己做”。没想到这么快就被还之自身了。

从那时开始，我开始重新审视和反思关于独立的教育。

凡事有个度，我们一定要把握各种育儿理念的度。许多教育理念为了让大家警醒，常常表现得具有革命精神，类似的如“夫妻永远不要在孩子面前争吵”、“永远不要打孩子”、“孩子能做的事千万不要帮他做”等论断。因此矫枉过正是常有的事，但父母拿来使用时一定要灵活处理，独立的培养也一样。

独立的前提是自感可以依赖的支持

不健康的独立就是被迫的独立。是不得不面对的独立，父母只想着让孩子独立，并未关注到孩子的情绪和心理需求，孩子只能自己面对，别无选择。虽然父母是爱他的，但孩子感受不到，为了保护自己，他可能逐渐变得冷漠。

许多人心里有了困扰，也不会主动求助，他想要的只是摆脱这些负面的感觉，而不是去面对。

阻碍求助的原因通常有二：

一是觉得没人能帮到自己，因为一直以来，他们习惯了自己面对，缺少被支持和帮助的体验。

二是觉得求助是弱者的行为，自己的事情搞不定会让他们自觉无能，不坚强等。有的甚至滑向重度精神障碍时还拒绝求助，有的甚至选择自杀前均没有尝试过求助。因为自己的脆弱无法坦然向他人袒露，好强而缺少情感，通常很难与他人建立高质量的亲密关系。

健康的独立是自感可以依赖的独立。孩子在成长的过程中，能够感受到来自父母情感上的支持，当孩子遇到困难的时候，能够与孩子一起了解分析，然后鼓励孩子自己去处理、去面对。孩子去面对的时候，他知道背后有人支持，他的心是温暖的，人格相对也更健康。他的独立是建立在前期依赖的基础上，并且有更多被支持的体验，遇到搞不定的困难时，他往往也更能主动寻求帮助。

能够求助真的是强者的行为。

健康的依赖是懂得求助并保有强大的自我

在不少父母的认知和理解中，独立如果是宠儿的话，依赖就像弃儿。然而，弃儿往往有我们未觉察的可爱。

不健康的依赖通常通过一味地顺从、让渡权利等，来获得他人的帮助、关注、保护、肯定等。过度依赖者即使自己实际上有能力去做一件事情，他也拒绝去做，而表现得很虚弱无能的样子，希望别人来帮助自己。因为依赖者在被帮助的过程中，感受到联结和被爱，哪怕一直被帮助者骂也在所不惜。过分依赖者失去自我，付出了很大的代价。他把依赖当成目的，而不是手段。

健康的依赖，存在于过分的独立和过度依赖之间。个体可以平衡亲密和自主，在依靠他人的同时仍能保有强大的自我意识，并且在需要时乐于请求别人的帮助，关键是并不因此觉得自责和自感弱小低劣。他能够充分地信任别人，敞开心扉展示自己脆弱的一面，同时有足够的自信去处理关系中的冲突，这种冲突是每个人都会经历的。

一个可以健康依赖的个体，通常其友情和爱情都会加深，也更加懂得如何为人父母。因为善于利用各种资源，职场上的能力也会得到提升，身体会更健康，人也更快乐，也更能享受生活。

相对于过分独立者，健康依赖的内心是充实的、温暖的。相对于过分依赖者，健康依赖者的内心是有力量的。

健康依赖和健康的独立相似，只是侧重点不一样。

父母过分强调独立可能把孩子推向无助

上了小学的橙子（化名）在小区里与一群小朋友玩时，不知什么原因被一个大孩子打了。橙子妈妈在和别人聊天，没有看见发生了什么，直到回家后看见孩子脸上有被抓破的伤才问起。妈妈心疼地说，妈妈在旁边，你为什么不向妈妈求助呢？橙子只是沉默不作声。

妈妈比较信奉“独立”教育，一方面为了锻炼橙子的独立性，一方面担心将来分床难，橙子自从生下来到现在就一直自己睡。妈妈何尝不想抱着香香的宝宝入睡呢，但为了自己的教育理念，妈妈忍住了母性。

橙子小时候与别的小朋友发生冲突或争执时，妈妈的理念是孩子自己的事情由孩子们自己来解决。所以，每当橙子把眼睛投向妈妈，希望获得妈妈的帮助时，妈妈也总是选择让孩子自己去面对。慢慢地，橙子遇到困难的第一反应是自己保护自己，被打也选择默默承受。他已经习惯了不能从妈妈这里得到想要的保护。

过分追求独立反而使他失去自我

过分独立的个体往往最害怕的是不独立，而不幸的是，因为害怕不独立，无法接纳脆弱的部分，终究可能会迷失并丢失自我。

志远（化名）从小学业很棒，即使有时成绩下滑，他也会努力追上。他参加各种社团，担任各种学校职务。他视求助为无能，只有当他觉得自己有能力时才会觉得暂时安全。他逼迫自己不断地努力、努力，甚至连恋爱都觉得浪费时间。最终，在职场上的努力打拼，他建立了自己事业的王国，掌管着许多人的命运。事业是他的生命，其他的事情，包括恋爱婚姻和孩子都不重要。他得到很多人的钦佩和羡慕。但是，没有人真正走进他的内心。他知道在这个社会上，他已经属于上流，很多人仰视他，他从这些仰视中得到了某种满足。

然而，当他工作一天结束，夜深人静面对自己的时候，莫名其妙的失落和空虚会席卷而来，他自己也困惑，到底丢了什么。但是，他从来不会向人流露这种感觉，甚至妻子。相反，他总是设法摆脱这种感觉，用他那强大的意志力控制住它们，这是他最擅长的。当他第二天埋头工作时，这些难受的感觉就暂时没有了，看起来他又满血复活了。

他对别人而言，像神一样的不可触摸，他不会去依赖别人，也不会去向亲朋展现他脆弱的地方，更不会去求助，他失去了跟其他人建立亲密关系的能力。他已经习惯作为强者而存在。然而，他终究只是一个人，甚至更脆弱。他很可能被抑郁症袭击。

为了在这个竞争激烈的社会上争得一席之地、体现自身的价值，我们中的许多人走得有些太远了，远得找不到回归心灵之家的路。纵使拥有外人羡慕的一切，黑夜来临时，内心的空虚和孤独会出来咬噬。

圣经上有一段话大意是，退回旷野去，到那里你就可以听到我的声音。“我”的声音即是指“上帝”通过圣-灵感动，指引门徒回家。我们倒不一定退回旷野去，但是在太辛苦时，是否可以在黑夜中尝试寻找和辨认模糊的自己，那失落的自己即是自己的心灵之家。

真正的独立不是训练来的，而是孩子成为自己的内在需求

我个人认为，至少在养育一岁以内的婴儿时，如果我们不知道该怎么办时，与其向专家或书本寻求帮助，倒不如向自己做母亲的感受求助，实在无感就向动物妈妈们寻求帮助。也许比方有些不雅，但道理是一样的，老母猪让小猪吃奶，从来不会去看钟表，算算书上说孩子饿了没有。所以，像老母猪一样养育婴儿，真心不是玩笑话。

可能一些提倡进行“哭声免疫睡眠训练”的妈妈们会不认同，我不愿意探讨一个方法本身的对错，因为任何方法都是背后的人在使用，不同的人使用起来差异很大。

婴儿绝不是“缩小版的大人”，有自己的心理发展特点和规律。真正的独立不是训练得到的，独立是孩子得到敏感有爱的照顾，获得对这个世界基本的信任感、感受到被爱的基础上自然生发出来的内在需求。所以，2岁的孩子会说“不”，四五岁的孩子会由于成人把桔子剥好而大哭，因为他想自己剥、感受自己的力量。青春期的孩子要求有独立的空间，努力成为自己。

所以，我的养育经验是，无论你希望看到的行为，如微笑，还是不愿意看到的行为，如哭闹，婴儿都能得到及时而温暖地回应，他会感觉自己的双脚坚实地站在大地上，踏实而心安，他会获得自己稳定的人格内核，而这就是自信的基础。自信最初是基于感受到的最原始的爱而生的。

所以，像动物妈妈那样去养育婴儿，可能是大脑发达的人类需要去学习的。

健康的独立（依赖）的孩子更善于利用资源

亲子关系是孩子未来人际关系的一个模板，孩子拥有这种被尊重的独立、同时也能够可以依靠的体验，使他将来更可能获得必要的帮助，善于利用资源。

一个小男孩在他的玩具沙箱里玩耍。沙箱里有他的一些玩具小汽车、敞篷货车、塑料水桶和一把亮闪闪的塑料铲子。在松软的沙堆上修筑公路和隧道时，他在沙箱的中部发现一块巨大的岩石。小家伙开始挖掘岩石周围的沙子，企图把它从泥沙中弄出去。男孩很小，而岩石却相当巨大。他手脚并用，似乎没有费太大的力气，岩石便被他推到了沙箱的边缘。不过，这时他才发现，他无法把岩石向上滚动、翻过沙箱边墙。

小男孩下定决心，手推、肩挤、左摇右晃，可是，每当他刚刚觉得取得了一些进展的时候，岩石便滑脱了，重新掉进沙箱。

小男孩哼哼直叫，使出全身力气猛推猛挤。然而，结果却是岩石再次滚落回来，砸伤了他的手指。最后，他伤心地哭了起来。

整个过程，被男孩的父亲从起居室的窗户里看得一清二楚。当泪珠滚过孩子的脸庞时，父亲来到了跟前。父亲的话温和而坚定：“儿子，你为什么不用上所有的力量呢？”

垂头丧气的小男孩抽泣道：“但是我已经用尽全力了，爸爸，我已经尽力了！我用尽了我所有的力量！”

“不对，儿子，”父亲亲切地纠正道，“你并没有用尽你所有的力量。你没有请求我的帮助。”

父亲弯下腰，抱起岩石，将岩石搬出了沙箱。

健康的依赖是走向独立的动力

在不健康的依赖关系中，获得帮助本身就是目的：一旦得到你想要的东西，整件事就结束了——多么安逸，多么轻松啊！

在健康的依赖关系中，获得的是必要的帮助，是让自己变得更有力量的途径，是为了下一次能做得更好。

在不健康的依赖关系中，寻求帮助是为了逃避挑战；在健康的依赖关系中，寻求帮助是为了学习和成长。