“我这么努力，是为了让你过得更好”、“我拼命工作”、“若不是为了你”、“不然我早和他离婚了”、“你一点都不懂得感恩”、“你总是认为我付出那么多，是应该的”……

你听到过这样的话吗？你会这样讲吗？那么，你可能就是我今天谈的这类人，或者你遭遇过这类人，我把他们称作“牺牲型”的付出者，他们的原型来自父母。

01

“牺牲型”母亲（父亲）的表现形式

1、他们会放弃一些本该属于自己的事情。

有许多女性来访者称，她们本来喜欢健身、小动物、旅行、看书，有孩子后，这些爱好都消失了。

“我除工作外，精力几乎全花孩子身上了”，“但他并不理解我”，她们常会这样说，尽管有的孩子已经上了中学，还是如此，生怕哪些地方出差错，怕孩子吃不饱、穿不暖、学不好。

有的连工作都辞了，“一辈图啥呀，不就希望孩子有出息吗”，“他们若过不好，我上班还有什么意义啊”。

有的举家搬迁，我工作室紧挨2所优秀中学，邻居大都是陪读父母，或爷爷奶奶，搬来租房子住，有的家比较远，有的家只隔几条街。

他们目的只有一个：陪读。

自己不惜穿过整个城市上班，他们的共同点，就是为了孩子，失去了自己的兴趣、职业、便利、舒适。

2、 为了孩子，他们总在不停麻烦自己。

许多家长，每天必修课，就是翻孩子班级群，掌握动态，一旦发现老师布置任务，立刻执行，并更多的付出。

我有个朋友就如此，班级要求买什么，比如彩笔，她不但给自家孩子买，还会给其他孩子买，遇到复印也会给全班同学一起复印。

有家长主动张罗请客吃饭看电影，请孩子朋友、班里尖子生，还有主动担任班级勤务员，事无大小，跑前跑后，哪怕把自己的工作放下，也不能耽误班级事务。

“牺牲型”父母，总把孩子利益放在自己利益之上，爱情里也是如此，一方为让对方满意，不惜牺牲自己的权利和利益。

3、他们会经常通过语言或行为来表达自己的付出。

孩子对妈妈在班级付出表示不满，这时候妈妈就会说：“还不是为了你，若不是你在这个班，我才懒得管呢”，或“我那么做，不就想让老师多关照你，你怎么这都不懂呢”。

她们情绪低落时更会如此，有位妈妈，为孩子什么苦都肯吃，捡垃圾、扫大街，持续了多年，有天因为孩子临时有事，没能赶回来给她过生日，便伤心欲绝。

见到孩子后，所有的苦、累、不满、委屈一股脑全倒出来了，边哭边对儿子絮叨，孩子听完，悔恨莫及，当场辞掉了外地优厚的工作，并和女朋友分手，来到了母亲身边。

还有个母亲，一感觉孩子不理解自己，就默默垂泪，不吃不喝，直到孩子承认错误，才肯罢休。

这些语言和行为都在诉说自己的辛苦和付出，并牢牢把关系主动权控制在自己手里。

4、他们会为一点小事，上升到道德高度。

本来就是孩子不愿吃你做的早餐，结果变成了不感恩，不孝顺，这很好理解，他们过度夸大了具体事件本身。

02

牺牲型的人，为什么要这样做呢？

1、让彼此的关系更进一步。

人往往“对自己的付出”感受更深，就像你欠别人钱容易忘，别人欠你钱，可能一辈子都忘不掉，这种“付出”感，像是情感的缺口，什么时候补上，才觉得结束了。

对方也会对于“对自己好”的人，有更亲近的感觉，就想去补偿，这种相互的满足，会拉近彼此的感情距离。

对孩子而言，肯定母亲付出，认同她的努力，就会增强妈妈的动力，母亲会有种被理解的感受，从而增强亲子关系。

2、有种存在感。

很多人都是因为自己在爱中的付出，提高了自己的自我评价，会更加感受到积极意义，认为自己是有价值的，对别人是有用的，这段关系自己是更加主动地。

成为亲密关系中“重要的人”，对很多人来说意义非凡，“对你来说我是最重要的”，“你的生活因为有我而更美好”，这是很多伴侣、父母内心的声音。

3、自我优越感、责任感。

认为自己掌握了更多资源，为自己有能力在关系里，为另一个人付出一部分资源，从而证明自己的优越性，这在恋爱关系中特别常见。

有位女士嫁了个有钱人，他帮她安排工作，帮她家人买房子，搬到城里，并给她弟弟资金做生意，这段关系，充分展示了付出者的优越。

就亲子关系来说，这种优越感更像是一种使命、责任，是社会主流价值观下的产物，也是世代流传下来的母亲原型。

母爱的伟大在于无私的付出，付出被认为是应该的、本能的，这样的观念深入人心，也加剧了作为一个母亲，对于过度牺牲的动机。

4、潜意识深处，是渴望回报，或者掩饰另外真正的冲突。

他们只所以用“牺牲”和“付出”来维持关系，内心需求的回报就是“感激”和“报答”。

许多母亲，会为一点小事委屈，认为自己牺牲没被理解到，付出太多回报太少，在她们内心传递的是这样一种信息：“你是欠我的”。

对过度牺牲者来说，他们并不是真心付出，尽管在意识上他们坚持这样认为，而真正的动机是自己的需求，通过让对方满足这种需求，而维系关系。

对家庭而言，一方对孩子过度付出，有时是为了掩饰和伴侣的情感缺失，自己没被满足的部分投射给了孩子。

心理学有个著名的概念叫“投射性认同”：一个人诱导他人以一种限定的方式，来行动或做出反应的人际关系模式。

它的目的是维持一段关系持续进行，特别是亲密关系。若对方没按照这样限定来进行，结果往往是关系的伤害或破裂。

03

对方会内化怎样的感受，

对孩子又有怎样的影响呢？

1、“我是不得不这样做的。”

“牺牲型”母亲，传递给孩子第一个感受就是：“我不得不顺从、赞美、感激”，然后才可以“被爱”。

妈妈传递的元信息是“你欠我的”，孩子接收后，会有“我要迎合你、报答你”的行为，这样的孩子大都是完美的、懂事的、乖巧的。

而这并非孩子本性，是被妈妈限定的，如此的互动传递的是“你不这样做，就是不孝顺的、不感恩的、会伤害我的”，因此孩子才会不得不按照妈妈的牺牲，做出迎合的回应。

2、我只有做些什么，才会被爱。

欠别人东西是有愧疚感的，这种感受若要被消除，就要还上所欠的东西，就像哪吒“剔骨还父，剔肉还母”，才可以真实做自己。

这种关系里的爱往往是不真实的，至少并不纯粹，里面有第三方的阻隔，那就是要做些什么的感受。

孩子往往被迫感激：要为妈妈着想，看妈妈脸色，变得懂事和乖巧，以此来迎合父母。

爱情也是，许多分手不彻底的情侣，因为还记得他的好，没有对他的付出有所回报。

另一方也会这样认为，凭什么我付出那么多金钱和青春，他和我说分就分，我的牺牲难道是白给的吗。

当重新继续这段感情就会发现，其实你欠他的永远都还不够，而且还在继续，就像被什么东西捆绑了，不自由，却难以摆脱。

3、这样的孩子成人后会有怎样影响？

A、害怕失去自我：不敢接受他人的付出，接受意味着自己被控制，没办法做自己。

B、信任感下降：不相信亲密关系的真实性，不认为爱情是没附加条件的在一起。

C、经常会内疚、自我贬低：担心自己做的不合适，没考虑对方感受，从而自责，自卑，觉得自己不够好。

D、强迫性重复：自己会变成过渡牺牲的人，以此来维持关系，就像当年接收到的一样，经常委曲求全。

04

面对“牺牲型的付出者”，你该如何改变和应对？

1、若你本人就是“牺牲型”的妈妈：

第一步：罗列出和“牺牲”相关的语言、行为，越细越好。

第二步：每一条信息带给你的情绪体验是什么？

第三步：思考你这样做的动机、原因是什么？

第四步：对方的反应和结果是什么？

第五步：辨别哪些是我的过度行为，哪些是孩子真实需求。

第六步：逐条改变，反复实践证实，并和对方沟通。

举个例子：

信息：我经常和孩子说：“没有你，我才不会辛苦赚钱呢”

体验：觉得不公平，本来是不用那么辛苦的。

动机：我辛苦，是为了满足孩子更多的物质需求。

孩子反应：会感激我，有时听多了也不以为然。

辨别：这只是我的认知，孩子对物质真没那么多需求，我这样做可能是想让孩子理解我的不易，但这是我的需要，并不是孩子需要。

改变：我会试着少说，也会找到自己在工作中的价值，而不是为了别人。

如此反思，有助于打破和孩子相处模式，对彼此都有好处，其他关系也可这样进行。

改变无捷径，就是从一句话、一个思考开始的，你改变，对方的回应一定也会变。

2、如果，你有个牺牲型的母亲或伴侣。

也可采用上面方法，列出对方语言和行为，每条带给你感受，你又为何这样去做，在回应时内心有怎样情绪，有没有“不得不”的感受，担心不这样做，会破坏关系。

每个“不得不”的背后，都有这样的互动，然后你可以试着给对方不一样的回应，观察对方的反馈，这里面要去除掉自己的担心，而这一点是需要和对方深度沟通的。

其实，很多互动是受内心驱力影响的，而这部分，并不被意识觉察，而是需要寻求专业帮助，来协助你辨别自己在关系里的位置

原标题：一切都是为你好|你是（有）个“牺牲型”母亲吗？

作者公号：冰千里（bingqianli520）