01

“我真搞不懂这两个女人到底怎么了?!好像水火不容似的,弄得我都不想回家!”

“每次看到我妈和老婆吵架,我都烦得要死,只好躲在自己的房间里或干脆就出去了”

“我妈辛辛苦苦把我拉扯大,我能不站在她这边吗?而且都是些鸡毛蒜皮的小事!然后我老婆就拽着我吵,这日子真是痛苦”

“我白天工作压力已经很大,感觉很辛苦,回家只想清净休息,结果她们俩-我最在乎的两个女人还不太平,孩子都被她们吓坏了”

以上都是出自老公的抱怨,他们感觉非常的无奈,常常像块夹心板,两面受气。“男主外,女主内”嘛。老公觉得基于对老婆的无限信任,已经把家庭事务中几乎所有的事情都基本授权给老婆处理,只想集中精力赚钱养家,而且本以为身体健康又充满热情的妈妈到来,还能帮老婆分担家务,这应该被老婆感激涕零才对,绝没想到变成这样。且不说尽孝吧,尽孝一般在物质方面都没什么问题,在不愁吃穿的情况下,基本的相处却出状况着实让人匪夷所思。

02

首先想不通她们为什么总为鸡毛蒜皮的小事吵架

比如碗该怎么洗?要不要用洗洁精?洗好后放哪儿?是否需要擦干?!还有餐前吃水果好还是餐后吃好?吃苹果要不要削皮?削皮是不是就浪费了营养也流失了?!孩子该不该出门多穿件外套?在家可不可以不穿袜子?该不该喂饭?!.......等等

“我听得都快疯了,这些对我来说都无关紧要,怎样都可以,但她们却看得好像比钱还要重要,有的时候即便她们不说不吵,看着她们憋着的样子还忍不住叹气,实在是郁闷无比。”

其次想不通她们为什么都非常敏感多疑

比如有时候妈妈和我说几句家乡话,老婆马上就会问说什么了;老婆和我说句悄悄话,妈妈也会盯着我看或者直接等老婆不在的时候问我;实际上这些话不说是利国利民吧,也是无伤大雅符合家庭安定团结的;最讨厌的是她们有时候还让我传话给对方或去探对方口风,让我很难做人。

再次想不通她们为什么彼此都会吃醋

有时候妈妈对我特别照顾些,比如帮我洗了内衣没帮她洗,给我倒了水没给她倒等一些小事,老婆表面不说,背后就嘟嘟囔囔的,不就是因为我是她的亲儿子嘛?再说我的确也比较辛苦啊!

而如果反过来,我老婆帮我做了这些,忘记捎带上妈妈了,妈妈也会不满,而且常常直接会说风凉话,破坏我和老婆的甜蜜气氛。ε=(′ο`*)))唉......

还有想不通她们为什么总是让我站队表态

我在公司里站队已经很辛苦了,不想回家还要做选择题好吗?!而且么有正确答案,只要选择了就有一方不开心,就没太平日子过。好累呀!

还有想不通她们为什么常常利用我随意的话来攻击对方

我有的时候不经意和她们任何一方说的话,当然常常是负面的,因为女人真的很烦,她们和男人真的差距很大,我是会忍不住抱怨,但就这样我明显不会负责任抱怨的话,她们都记得很牢,吵架的时候会直接引用,-_-||不是要逼死我嘛?!

.......

这里还有更多的“还有”,作为一段糟糕的婆媳关系的见证人,无奈的老公左右为难,百思不得其解,着实不知道该怎么办才好。而长期以往越不作为越容易导致妈妈和老婆的关系僵化,甚至引发自己与妈妈或老婆关系的破裂。这是什么原因造成的呢?

03

如果要面对处理这个让很多老公头痛欲裂的问题,我们需要回顾下两位陌生人是如何走进婚姻的殿堂的。

他们经历过相识、相知和相恋三个阶段,在这段过程中,两个陌生的男女在有一定基本认识的基础上,被对方某些独有的特质所吸引而自愿建立了恋爱关系,在恋爱关系中,又经过一段时间的相处和磨合,才缔结连理。那么这就意味着其与婆媳关系的不同是:

婆媳关系是段“强加”的关系,是没有机会被双方选择的

因为夫妻关系的建立,婆媳关系自然“强迫”形成,没有选择;她们从陌生人马上就成为了类似母女的关系,没有全面了解甚至也没有过渡,直接就进入了彼此最私密的领域,需要有时或常常共同生活,并共同履行一定责任和义务。

婆媳关系的建立是没有时间磨合的

特别是婆婆和媳妇来自不同的家庭,不仅性格有差异,而且价值观、生活习惯和各种理念都有不同。且不谈是否能磨合成功,即便是互相适应也需要一段时间。

婆媳关注的问题领域基本重叠

婆婆和媳妇作为两个不同家庭的女主人,都掌握着一定的权利;传统的婆婆一直主内,已经有自己一套行事方法,来到儿子的家里,往往会沿袭过往的观念,即儿子的生活都要听我的,都要由我安排;而媳妇在婆婆没来之前,一直是按照自己的方法安排老公生活,这样一来热情的婆婆势必与勤劳的媳妇会因差异产生纠纷冲突。

婆媳间应转移的权力不能顺利完成

当小家庭成立之后,生活上照顾儿子的问题理应转移给媳妇;可以若儿子出于过往习惯对母亲相关家务处理权不关心不表态不处理的时候,婆婆与媳妇权力移交问题则会有可能一直迁延下去,直到一方离开或婚姻关系破裂。

婆媳对彼此的印象非常受儿子表达的影响

这点是婆媳关系中非常重要的一点,当婆婆和媳妇不能直接相处来了解对方时,对对方的印象基本都来自儿子的转述或不经意的表达;若儿子把与老婆的矛盾和不满带到与妈妈的沟通中,那么护儿心切的妈妈将很有可能直接对媳妇产生不满,甚至付诸于行动,开始进行攻击;同样,若儿子把对妈妈的负面感受传达到老婆那,也会产生同样的效果。

实际上,有时候这些负面的陈词只是儿子为释放压力“报忧不报喜”的情绪化表达,但等到婆婆和媳妇见面相处时,双方都已经会看对方带上有色眼镜;特别是她们还没来得及看到对方的好时,对方有可能就已经是一无是处的了。

婆媳问题的关键离不开老公在其中的作为,如果老公忽略自己的角色和所应承担的责任,那么婆媳关系势必会出现问题。攘外必先安内,此时真的是不无道理;为了让自己有更幸福的生活以获得一个养精蓄锐补充能量的港湾并获得可持续发展,忙碌的老公们不妨重新评估一下目前的状况。那么我们可以怎么做呢?

04

焦头烂额的老公们也许已经做了很多,他们在妈妈和爱人之间来回奔波,试图摆平所有的不满,甚至也愿意让她们把对对方的不满加在自己身上,独自承担可能的错误,但是结果却往往达不到期望,深感力不从心。在努力调和的过程中,我们不妨根据上文的成因参考以下原则:

首先不要忘记与爱人相知相恋的过程

从陌生人到亲密爱人,伴侣们走过了许多的坎坷,有过欢笑、争吵和眼泪,最后接纳了彼此。接纳了对方的缺点和优点,兼容了各自的差异,并放弃或暂缓了要改变对方的念头,而最终认定了对方并朝夕生活在一起。那么对来自同样一个家庭比自己可能还要有更多固化观念的妈妈来说,同样需要同样的时间甚至更多的时间来和自己的媳妇相处。

其次创造让妈妈和媳妇相处可直接沟通的机会

两个陌生的人如果没有机会相处,那么要尽的孝道和关爱只会停留在责任义务层面,长期以往极其容易演变成是种压抑和不满,形成压力,日后会无法控制地被释放出来——这即是冲突的来源。所以聪明的老公要尽快帮助婆媳培养感情,让她们可以自如交流,尽快从感情上理解接纳对方。

再次忌讳“报忧不报喜”

家对很多人来说是避风的港湾,也是释放压力休息的地方,因此往往在放松的情况下,有些老公们会沿袭小时候的做法希望在父母这边寻求安慰,而把在与老婆相处过程中自己无法改变又不能接收的种种在父母面前吐槽,对老婆的优点觉得无需烦恼或怕老婆骄傲便避而不谈;久而久之,父母会对媳妇有先入为主的印象,进而形成婆媳矛盾的导火索;这样的现象同样适用于丈母娘和女婿间的关系。许多传统的父母为了“护犊”常常会在不了解全面信息的情况下,跳开自己的孩子,以家长的强势姿态去谴责对方,这无疑是极具破坏性的,让本就没有感情基础的两人矛盾升级恶化,一发不可收拾。

还有了解普遍的代沟和人际间的界限

明确自己已经成立小家庭,它是独立并会按照独有的方式沿袭扩大发展,并且它也是在夫妻双方共同经营下实现的成果,需要被尊重和保护。如果父母依然按照过往习惯包办或插手孩子的家务事,势必会引发可能从来没体会过的另一半的不适应和不满,不仅丧失了主权也没有了自由,这都不是另一半应该去承担的。另外,对自己都无法接受的父母问题,不能要求或期望另一半可以做到。

还有体察老年人特有的心理状态

老年人在退休后,面对着社会价值感的削弱,同时也面临孩子离家自立的家庭价值感的降低;

若没有自己的兴趣爱好和社交空间,极易感觉无所事事,空虚无聊。那么就很容易想找点事情做做想想,习惯性就容易以固有的观念插手孩子的小家庭来找回过去的价值感。所以当我们要尝试与父母建立界限时,带有理解的坚持和引导 - 让他们找到自己的乐趣安度晚年,会更有利于打造建设性的关系。

可以说有多少抱怨就有多少种解决方法,关键是聪明的老公是否能与爱人一起担当起家庭建设的责任,并在小家庭成立的初期去艺术地用爱来协调关系,促进三方家庭的独立、兼容与情感上的融合,完成夫妻各自的角色、分工与任务,让家庭真正成为所有家庭成员幸福的避风港。

作者:何峻

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