情绪勒索（emotional blackmail，也称情感勒索）指的是一种情感操控行为，利用操纵对方感受的好坏来达成自己的目的，或者说服对方接受自己的想法。

加州心理学博士、心理治疗师佛沃德（Susan Forward）与费瑟（Donna Frazier）在1997年的书里首次提出[情绪勒索]的概念。正如所有的勒索行为，情绪勒索者（勒索方）会试图从被害者（被勒索方）身上拿到想要的东西，只是勒索依据不是对方的把柄或秘密，而是对方的情绪。

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情绪勒索的三种工具

任何人都有可能情绪勒索，包括家人、恋人、领导、同事、朋友等。根据佛沃对情绪勒索的定义，情绪勒索是由恐惧、义务和罪恶感这三种工具构成的，合称为『FOG』：

1.恐惧：利用对方的恐惧心——不配合自己，就会遭到威胁

2.义务：利用对方的义务心——不配合自己，就是没有责任感

3.罪恶感：利用对方的罪恶感——不配合自己，便是有错在先

情绪勒索的双方通常关系亲密，或对彼此相当了解。勒索者多半很清楚要如何操控对方、利用别人对自己的在乎和重视，将对方的情绪把玩于股掌之间，让情绪勒索得以成立、有效地达成目的，且很多情绪勒索者不会意识到自己在勒索对方。

情绪勒索行为也是能学习的。

常常用情绪勒索解决问题的父母，容易让孩子也使用情绪勒索来对待别人。

在以往的恋爱关系中，常使用情绪勒索，或是常被情绪勒索的人，也容易复制情绪勒索到下一段恋爱中。

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情绪勒索的六个阶段

情绪勒索是一种不经意、隐晦的心理操控。情绪勒索在表面上，看起来就像是表达爱意与在乎、表现出对对方的失望以及微妙的肢体改变等。心理学家佛沃德以6大阶段拆解情绪勒索的特征：

1.情绪勒索第1阶段：要求（Demand）

一开始，情绪勒索方会让『要求』显得轻描淡写，甚至师出有名，令对方很难反驳。

如果你的恋人是勒索方，Ta不希望你跟别人出去玩，可能会先明确表示：“我认为你不应该再跟A出去了。”

当你真的跟A出去玩，你的恋人会再次跟你强调Ta的要求。

接着，情绪勒索方会解释要求的原因，而且这些原因听起来似乎都非常合理。

如果你问伴侣，A这个人有什么问题吗？ Ta可能会说：“我不喜欢A看你的眼神，我觉得A对你有敌意，他不是好人。”

需要注意，即使情绪勒索者的出发点确实是善意的，但这也无法改变这个要求作为一种控制、命令的本质。

2.情绪勒索第2阶段：抗拒（Resistance）

如果被勒索方不从，情绪勒索方可能会很生气，所以为了躲开勒索者的负面情绪，被勒索方通常会回避、拒绝勒索方的要求。

如果朋友想开你的车，但Ta没有保险，你原本可以直接说：“因为你没有保险，所以我不想让你开我的车。”

但你为了避免与朋友产生正面冲突，所以你可能会采取“忘记帮车子加油、忘记留车钥匙给对方、顾左右而言他”等行动来拒绝朋友的要求。

3.情绪勒索第3阶段：施压（Pressure）

即便是健康的关系中，人们也会适度地表达自己的需求，正常来说，如果感受到对方的拒绝，提出要求的一方多半会放弃，或努力一起找到皆大欢喜的解决办法。

但情绪勒索者会进入第3阶段『施压』，手段包括：

1.不断重复他们的要求，而且义正词严（如：我这是在为我们的未来着想）

2.给对方的行动设立前提（如：如果你够爱我，你就会听我的话）

3.列举自己若被拒绝，会发生哪些负面的事情，给对方压力（如：你不接受的话，我会难过，会吃不下饭、睡不好觉）

4.批评、贬低对方的价值（如：你想要经济独立，你才没有那个本事）

4.情绪勒索第4阶段：威胁（Threats）

情绪勒索第4阶段是『威胁』，包括直接威胁和间接威胁：

1.直接威胁：如果你今天跟朋友出去玩，你回来就绝对找不到我了。

2.间接威胁：如果你今晚不陪我，那我就去找别人来陪。

情绪勒索的威胁也包含『利诱』：

你今天待在家，一定会比你出去玩更好，而且这对我们的感情来说，是非常重要的。

虽然利诱听起来不像情绪勒索，但其意图仍是出于操控。勒索方会重申或暗示，若不接受Ta的提议，你会付出这段关系变糟的代价，这也属于一种勒索。

5.情绪勒索第5阶段：顺从（Compliance）

当情绪勒索进入到第5阶段『顺从』，勒索者就成功一半了。此时，被勒索者会屈服、让步，接受勒索者提出的要求，甚至开始思考“Ta的要求真的很过分吗？或许我不该反驳，这其实也没什么”。

通过一次次的感情威胁，被勒索者最终抵抗不住压力，选择顺从。一旦被勒索者屈服，冲突就会告一段落，情绪勒索者达到自己的目的，一时之间，一切彷佛回归和平。

但这其实只是情绪勒索循环的开始。

6.情绪勒索第6阶段：重复（Repetition）

当你让对方知道，自己会因为被勒索而屈服，对方就已经掌握了你的心态，知道未来要如何继续操控你，这使情绪勒索进入第6阶段『重复』。对方甚至会发现，什么样的勒索手段最有用、效果最好，于是不断地使用相同的手段勒索你。

长期遭受情绪勒索，会渐渐让你习惯于屈服，在你心中埋下种子，让你觉得抵抗很费劲，顺着Ta的话就好。你也会下意识地认为，对方的爱带有条件，你必须服从，听对方的话，才能得到这份爱，否则你就会被抛弃。

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被情绪勒索，如何回应

当你觉得自己可能已经被情绪勒索了，可以通过以下五个步骤有效回应：

1.识别情绪勒索

表达需求是正常的，对方提出要求不见得就是情绪勒索，情绪勒索往往需要被勒索者的回应，才能成立。仔细想想，你与对方之间是否存在施压、威胁、顺从、重复等要素。

2.放慢速度，保持冷静

情绪勒索者通常会迫切地逼对方给自己答复。

当你被勒索时，你可能会感到恐惧或焦虑，进而很快妥协。此时可以放慢速度，保持冷静，给彼此缓冲的时间。例如，告诉对方“我现在无法回应，给我一点思考的时间”，即便对方继续催促也不要轻易妥协。

3.有效沟通，促进觉察

有些情绪勒索者其实不清楚自己正在对别人进行情绪勒索，也没想过他们的行为如何影响了所爱之人。试试告诉对方你的感受，给对方一个改正的机会，帮助他们觉察到这样的行为是不合适的。

记得先评估自己的安全，对方能接受健康、理性的对话吗？如果可以，再去尝试跟对方沟通。

4.注意自己的弱点

勒索方会抓住你的弱点，然后利用弱点来逼迫你接受Ta的心意，所以弄清楚自己的弱点是非常重要的。你必须知道自己在什么情境下容易被情绪勒索，才能有效防止，甚至夺回主导权，让对方的勒索行为变得困难。

5.充分理解对方

当你直截了当地拒绝对方，对方可能会很伤心；但如果你给对方一点空间，比如邀请对方一起讨论如何解决问题，对方的接受度就会高一些。同时，站在对方的角度感受他们的负面情绪，让对方知道自己被重视。

“我感受得到你现在很生气，因为我整个周末都在陪朋友，而不是陪你。你能跟我说说，你为什么会不开心吗？”

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如何避免情绪勒索

要建立一段健康的沟通关系，更根本的方式，就是避免自己被情绪勒索，阻止双方进入一段情绪勒索的关系中。换句话说，如果你不受对方施压、威胁，也不轻易顺从，对方就很难情绪勒索你，因为此时勒索对你是无效的。

通过『建立心理界限』，可以有效避免自己无意识地走进情绪勒索的陷阱。厘清自己的责任（哪些事情有义务要承担、哪些没有），把属于对方的责任还给对方。

有时候，对方也不见得有要勒索你的意思，但若我们带着恐惧、不安全感去回应，甚至想象只要自己拒绝对方，对方就会不开心、两人关系会变差，情绪勒索就很容易出现。

但有些时候，对方清楚自己在情绪勒索你，而且有意为之，甚至会威胁你。这时，你一定要把自己的安全放在第一位，先保证自己足够安全，再去评估与对方理性沟通的可能。