作者:周小宽

来源:胡慎之(ID:hushenzhixl)

01

每个人都有自己习惯的一种心理模式。

它来源于早年,原生家庭,母婴关系,妈妈如何对待你,爸爸如何对待你,然后内化在你的潜意识里。

你慢慢长大,这个内化固定的核心人格,被你无意识地投射到你和所有人的关系中,让你生活的一切都和它扯上关系。你的爱恨情仇,你的痛苦煎熬,都和它相关。尽管它给你带来了很多痛苦,但,它就是你。

心理舒适圈,是个概念。(不要被“舒适”两个字骗了。)

你的核心人格带着你早年的很多创伤建立了现在的你,你的生活,你的世界。

你和它共处,你觉得你有很多烦恼,可是你总是无力解决,你想选择,可是任何一种选择似乎都会带来更大的痛苦,你并不舒适——你停步不前,原地打转,你想找路但是找不到路——舒适,其实用“习惯”来理解会更好。

因为走出心理舒适圈,走出那个熟悉的模式,离开了和你紧密相依的习惯,是你无比畏惧的。

谁都害怕未知。

这种害怕强大到我们往往难以与之抗衡,除非你被巨大的外力推向另一条跑道,连思考的机会都没有,不然,你宁愿常年与痛苦相伴,甚至生活在永远没有阳光明媚的阴霾之中,而不能离开。

因为已知再痛苦,也是可控的。

说一个真实的故事。

一位四十岁的女人,对我说,上个星期签了离婚协议,突然有一种如释重负的感觉,连呼吸都顺畅了。

她和老公曾经非常相爱,一起开酒吧,开餐厅,后来结婚生子后,两个人的身份改变。老公的父母来同住,过于传统而溺爱儿子的父母和她爆发了很多冲突,老公的性格缺陷也渐渐暴露,更重要的是,她自己和老公争吵了无数次,每次都像狂风暴雨一般,她曾经有一次在自己家开的酒吧里喝醉,把一把叉子捅进了老公的后背。就这样,他们在一起生活了十几年,直到儿子满十一岁。

我问她,你们不好有多久了?她说,儿子出生没多久我们就大闹过几次。四年多前,我老公也有别的女人了。我们四年来住在不同的房间,我们从不一起带小孩出去玩,我们在家几乎不说话,说话都是发微信了。

我说,为什么之前一直不离呢?她说,我觉得孩子可怜。还有,我不想便宜他,我要拖着他。然后她自己笑了,“现在才觉得自己挺傻的,签了协议我觉得我终于可以开始新生活了。”

我说,为什么之前一直不签,现在就突然离了呢?她说,我是一个很懒的人,走不出那一步。过年时我老公突然好像想通了,拼命找我谈很坚决地要离,所以我就签字了。我需要外力,有人推我一下。

我看得出这几年糟糕的婚姻给她留下的痛苦的后遗症,她烟瘾大,睡眠问题严重,吃减肥药但总是忽胖忽瘦,她的眼神黯淡,在家一个人喝酒能喝到晕倒在厕所,她说儿子最后跟着爷爷奶奶和丈夫生活,因为最近几年她生活太不规律,她的状态让她没有能力好好地照顾孩子。

如果你看到这里,只会为她扼腕说,好可怜,付出青春,却遇到一个辜负她的男人。

那么,请耐心看下去。

我们每一个人的问题根源都在自己这里,

我们的内心吸引了我们潜意识要的人,我们要的生活。

无论那是好是坏,它都是我们要的。

要想改变人生,我们应该做的是 —— 改变我们自己。

看自己,向内看。

不离婚的第一个理由:觉得孩子可怜。

为什么如此痛苦的婚姻却不结束,和丈夫在同一个家却不说话,互相之间有事发微信。爸爸和妈妈几年来从不一起带着孩子出游。

这样的完整家庭对孩子的伤害能不大?但是却说“觉得孩子可怜”是不离婚的理由。NO!

不离婚的第二个理由,我不能便宜他,我要耗着他。

你是多有报复欲的一个人?拿自己的全部幸福去让一个给予你痛苦的人难受,而且这种难受对于那个人来说,程度足够让痛苦的你满意平衡吗?

这两个理由,都是我们意识层面的合理化理由,一戳即破。

02

真正的原因是,我们熟悉的潜意识运作机制,是那个核心人格制造的生活场景,即使生活滑向更遭的境地,也正好迎合了我们内心深处的创伤模式,那应和了我们的潜意识预期——是的,生活本来就是痛苦的,我总是要被抛弃的,我是不被爱的——早年的创伤不断在这里发酵。

而且已经发生的事情是我们知道的,接下来的日子,也是我们可以预见的,反正就是糟糕的婚姻,不理睬我的丈夫,但是这一切都不会让我们有失控感,

如果走向未知,失控感会让我们不适。

她呆在痛苦之中,习惯,接受,于是这就是她的心理舒适圈。

一方面是已经熟悉的生活让她畏惧改变后的未知,另一方面,自己固定的带有创伤的核心人格在运转,如果没有自我的觉察,或者巨大的外力,这个圈会让她一直停留在痛苦之中。

她很幸运,丈夫“想通了”,坚决要结束这个状态。于是,她“被迫”地签署了离婚协议,可以开始新生活。那一刻,她觉得自己解脱了,脱离了带给她伤害最后让她心灰意冷的丈夫,脱离了让她由衷接受不了的婆婆,她现在能精神饱满地见自己的儿子,她说,我现在觉得好开心,我可以重新开始了。

既然丈夫坚决要离婚被她自己描述为“丈夫想通了”,也就是说,她其实内心深处也是认可丈夫的这个决定甚至一直在等待着这个决定,那为什么,她自己不能去主动“想通”,不能主动结束这个婚姻。用她自己的话说,就是“我需要外力,需要有人推我一把”。

有更多的人,没有碰到这样的外力。他们就是等。无论是婚姻还是什么,他们在痛苦中打转,每一个似乎都在寻求着突破的方法,寻求着改变他人和周围的环境,但是实际上他们其实一步也不肯走出自己的心理舒适圈。

自己的人生,为什么要这么被动?

因为我们依恋熟悉的一切,哪怕它是痛苦的。这就是人。

03

离开舒适圈我们也死不了

关系是怎么开始的?

从我们刚出生的时候,我们就和妈妈第一个建立关系。而这个时期的关系也就贯穿了我们的一生。

妈妈有时对我们的态度和回应没有那么恰当,或者给我们带来了痛苦,但是我们不会因此就不理妈妈。我们还是希望被妈妈爱,被她看见,被她拥抱,如果不能,哪怕被她嫌弃,被她怨恨,被她折磨,我们也不会愿意失去母亲。因为失去母亲就意味着死亡。对于婴儿来说。这是关系的最初。

也就是说,即使再糟糕的关系,也比没有关系要好。切断这个关系,会带给我们巨大的恐惧,几乎等同于死亡。

我们把这个母婴关系投射到我们挚爱的伴侣身上,即使我们发现伴侣有问题,我们不合适,这个关系已经带给我们巨大的痛苦,要我们主动切断这个关系也很困难。

我们带着内化的母婴关系形成的核心人格,建立我们的生活,这个生活里的一切主要构件,也是我们的心理舒适圈。即使是痛苦,这痛苦,你也有一种驾轻就熟的状态,你知道痛苦的程度多大,痛苦时你的感受是怎样,你和这种痛苦是如此的熟悉。

结束痛苦,需要改变。

我们有一个前方的终点,那是改变带来的光明。

可是有时通向光明的那条路很长,而且是漆黑的。

你害怕,害怕看向那个未知。虽然经过无数分析推测你也大概知道你的转变会带来什么,但是你会找各种理由阻止自己上路。你的理由是,上路了有各种失败的可能让你跌入比现在更糟糕的局面。

但其实是你害怕离开你熟悉的境遇,你熟悉的模式,你会觉得不安全,焦虑,恐惧。

所以即使痛苦难熬,你也慢慢习惯着,到最后,你彻底和你不满意的境遇融为一体。和你一直没有成长的人格,永远地呆在一起。

如果我们的亲密关系给我们带来了痛苦,但是我们却没有勇气走出去,那是完全可以被理解的,因为你还是那个婴儿,你觉得这个关系就是当年你和妈妈的关系。她是你的整个世界,切断或者冒犯她,你就会死亡。因此你无法行动一步。

但是,如果你愿意让自己成长,一切都会不同。

如果你的内心长大了一些,那么你投射在伴侣身上的就不是婴儿状态的你。那么你就可以为自己做出决定,你可以自己独立思考,你可以自己做出选择。

最重要的是长大了一些的你,很清楚知道——离开了妈妈你也不会死亡,你可以好好活着。

很多鸡汤文也说过,改变自己带来的不适感,是成长的必然。但不能因为不舒服的感觉就一直逃避成长。

为什么我一定要成长,一定要跳出自己的心理舒适圈呢?

因为长大一点点,你就会自由。

很多人拒绝成长,是因为拒绝体验走出心理舒适圈带来的难受感觉。但是如果就这样一直以婴儿心理生活到老到死,你真的会错过非常精彩的人生。一点也不划算。

04

你离长大,其实就一步

很多人面对人生的难题,觉得跨出那一步很难。

因为做出了这个选择,就要迎向未知。

我们总是担忧自己在未知中会被湮灭,化为灰烬。

有时候我们去闭上眼体验一下失去某个人,某个位置,某种生活的未知,就是这种恐惧的感觉。我们宁可备受折磨,日复一日失去生活的信念和盼望,我们也不愿意去赌一把。赌那个黑暗的尽头是光明,而不是万劫不复。

是的,这种感觉是很可怕的。心理学精神分析,早就论证了这一点。

可是,很多走过来的人,告诉还没有走的人,那个未知没有那么可怕。拥抱黑暗,黑暗就会变成光明。这就是反转。

如果你克服了这种恐惧,你就会长大。

长大会带来巨大的好处。如果你现在所处的人生是1.0版本,那么长大后你的人生会迎来2.0版本。

我们的人生,虽然被设定了很多“人”这个物种的缺陷,但是我们也被赋予了一些神奇的力量。

佛说,放下屠刀,立地成佛。这句话用在这里也很好——放下屠刀,只是一念之间,一念之间你彻底改变,也就立地成佛了。

一念,是有着很强大的力量的。走出改变自己的一步,走出心理舒适圈的一步,走出离开这个关系的一步,具有同样强大的力量。

未知,并不可怕,恰恰相反,它蕴含了巨大的能量。

尽管害怕,但是你闭上眼,屏住呼吸,沉入水里,放松,然后你发现自己真的浮了起来,

你的头可以抬出水面呼吸,虽然只有那么两三秒钟,但是你体验到了在水中浮起来的感觉,

于是你想,原来水没有那么可怕,

看来再学几次我就可以学会游泳了。

你真的可以的。

作者简介:周小宽,从事家庭关系,两性情感分析工作,专栏作者。