一、当孩子打破沙锅问到底时，没耐心的你厌烦的表情，烦掉了他的好奇心；

二、当孩子慢腾腾穿衣系鞋时，没耐心的你上前帮代劳，帮掉了他的独立性；

三、当孩子要求你陪他玩耍时，没耐心的你忙着自己事，忙出了他的孤独感；

四、当孩子正向你诉说苦恼时，没耐心的你打断了话语，打跑了他的亲和力；

五、当孩子汇报不合格成绩时，没耐心的你来一顿责骂，骂掉了他的自信心；

六、当孩子因怕挨打而说谎时，没耐心的你真给一顿打，打掉了他的诚实观。

“下车，走啦，快点。”

路边停着一辆车，先下车的妈妈不停地催促着车里的孩子。

“快点啊，怎么这么磨蹭？都多大的人，就不能快点吗？你再这么磨磨蹭蹭，就不要回家了!”

女子用力地把车门一摔，啪得一声，却挡不住车里响起的撕心裂肺的哭声。

接着，车门又被缓缓打开，好像很费力的样子。而车里慢慢下来的，是一个4岁左右的孩子。妈妈见孩子下车，扭头就走，于是孩子又哭了起来，边哭边喊：“妈妈，不要啊，妈妈，等等我。”

01

以下场景你是不是很熟悉?

“不要玩水，不要玩水，我说了不要玩水你耳朵听不到吗?”

“不可以打妹妹，你是老大，你要保护妹妹。你这孩子，我说了不要打你怎么还不住手!”

“你感冒了，不能吃薯片，把薯片给我!给我!马上!”“说了多少遍了，专心学习，用心学习，你听到了吗?听到了?听到了怎么还不快点学习?”

……

曾几何时，那个天真可爱的天使变成了炸药包引线，随时引爆爸爸妈妈的情绪。

可是在这场没有硝烟的战场上留下的残骸，是孩子那颗脆弱无助的受伤的心灵，是破碎一地的安全感、自信和自尊。

很多家长觉得明明跟孩子讲完道理了，孩子该明白事理了，该马上行动了，为什么孩子就是毫无行动?

因为，爸爸妈妈们，你们可以再多点平静，多点耐心，多等待10秒。

如果不多等待这10秒，你会后悔10年，甚至更久。

因为，你在孩子的心灵上一点一点地撕裂出一个洞，以后，你将要花很多很多时间去补这个洞。

02

粗暴干扰会给孩子带来哪些不良的后果?

孩子的成长就是一个自我认知与认知世界的过程。

孩子虽然小，但是他有他独立的思想，他在做他自己认为的对的或者好玩的事情。

可是，爸爸妈妈如果不留情面地一下子就把“你是不对的”这样的观念就扣在孩子身上，措手不及的孩子根本来不及反应，更不要说去改变行动。

大人总以为孩子不听话就是在挑战他的权威。

其实，孩子只是在尝试。孩子通过一次次去试探对方的底线从而来形成自己在生活中的规则。而上文出现的那些熟悉的场景，都是在粗暴干扰着孩子认知世界、探究生活的努力。

这些粗暴干扰带给孩子的后果是：

1、长期压抑情绪

爸爸妈妈无所忌惮地发泄自己的情绪，让孩子都没有机会表达他的情绪，更没有

机会学会如何合理地宣泄自己的情绪。

2、安全感缺失

由于需要随时面对爸爸妈妈的急躁，孩子可能会极度缺乏安全感，造成孩子胆小怕事、懦弱无能的性格。

3、依赖与僵化

孩子的无法自主表达并选择自己的意愿，将使孩子难以形成独立自主和独立思考、创新等方面能力。

03

如何多等孩子10秒?

1、蹲下来，耐心地和孩子讲道理或者提要求。

2、不要求孩子马上行动。先在内心默默地慢慢地倒数10下。

3、一般这个时候你会看到50%孩子开始行动。如果你的孩子属于另外的50%，先别发火。坚定地再和孩子说一遍，再默数10下。让孩子看到你的温和且坚定。

4、一般这个时候又会有一半的孩子会开始行动，如果你的孩子属于另外的25%，那么换一个好玩但严肃的方式再讲一遍。让孩子明白道理的同时也要让他笑出来。

5、这个时候最惨的可能就是还有10%的孩子仍无动于衷、不肯改变。

那么就让他接受事情的自然后果，注意不是人为后果。不是如果你继续吃饼干会喉咙痛，就只能让孩子承受喉咙痛的不舒服。

而不是如果你吃饼干我就打骂你。

只要真正让孩子感受得到爸爸妈妈是无条件的爱，孩子才能真正地做孩子自己。

04

遇到爱拖延磨蹭的孩子，家长可以参考以下方法

1、首先是管住自己的嘴，控制自己不去催促，不去唠叨。

催的多了，孩子就对催促产生了免疫。

那时，常规性的催促已经不管用了，孩子会想：嗯，大人刚开始催，看来时间还早，还可以玩一会儿。直到动用重量级的“催促+发怒”，孩子就知道：嗯，这回来真的了，看来是到时间了。

慢慢地，催促的大人和磨蹭的孩子在无意识中形成了默契：

不催——不动；

小催——小动；

吼着催——才动。

所以，第一步：需要改变的，就是停止催促和唠叨，给自控力的小芽一点时间，让它慢慢破土长大。

这个等待的过程其实挺考验耐心的。

也许孩子习惯了被催促，一下子没人管了，会有一个反弹，磨蹭的情况会更严重，也很正常，需要我们多一些耐心和引导给孩子。

2、明确父母和孩子的界限，分清磨蹭是谁的事，让孩子自己做决定，培养他的自主意识。

每次我忍不住想催孩子的时候，就会提醒自己：这些催孩子做的事情，是我的事还是孩子的事?如果是孩子的事，他不着急，我为啥要比他还着急?

这么一想，心态就缓和很多，不容易急躁了。

判断是谁的事，有一个很简单的标准，就是看这件事的后果由谁承担——谁承担，就是谁的事。

显然，起床、写作业、睡觉，这些都是孩子自己的事。

可是，催来催去，变成家长比孩子还着急，好像成了家长的事。

把本该由孩子自己负责的事情揽到自己身上，这其实是一种界限不清的表现。很多教育问题都起源于界限不清。

家长越过界限，孩子自然往后退缩，最终变成了家长支配孩子，孩子丧失了自主能力，习惯了在一声声的催促中按指令行事。

3、用行为引导行为。

批评教育不能解决问题，训斥打骂更不能，只会导致更多的问题。

实践已经证明，批评教育和催促一样，效果都非常有限，真正有效的，是家长用行动引导孩子，在具体的事情中让他体会到磨蹭和不磨蹭的不同结果。

有时候，不妨狠下心来，让孩子承担磨蹭的后果。

我们催促孩子，初衷是为了帮他避免磨蹭的后果：上学迟到，没完成作业，挨老师批评……

在我们的催促下，总是有惊无险，表面看，我们帮助了孩子，实际上，却剥夺了他们对自己行为负责的权利。

就让他迟到一两回，挨两次老师的批评，他就会知道着急了。

跌了跟头，下次才会注意看路。总是由家长带着绕开坑坑洼洼，就总也学不会自己看路——反正有爸爸妈妈领着我呢。

4、平时注意培养孩子的时间观念。

小孩子磨蹭，一个很重要的原因就是对时间没有太多概念，就容易出现这样的情景：你这边已经急得火烧火燎，他那里还在优哉游哉。

小孩子就是这样，当他对时间没太多概念时，你和他说：快点，还有5分钟就迟到了!他却对5分钟有多长没有概念，以为还早着呢，当然不慌不忙了。

培养孩子的时间观念，可以借助闹铃，提醒他用了多长时间，慢慢地，做什么事用多长时间，孩子心里多少就会有数了。

5、多一些耐心，再多一些。

要知道，孩子磨蹭，有时是正在积攒内心的力量，去面对他不愿意做的事。