我是一个完美主义者
我为此深感自豪
尽善尽美是我的目标
注重细节是我的特点
我计划性很强
行动之前我会考虑到所有可能性
否则我就会很焦虑
如果有无法控制的因素
我将不会开始
获得控制感是我的渴望
一切尽在掌握是我生存的法宝

我无法容忍不足，更不用说缺陷
我需要一个完美的时间表
可以让我从容开始，漂亮结束
我需要谈一场完美的恋爱
一旦开始就必须白头到老
我不能容忍欺骗
我必须考虑周全
我总能敏锐看到对方身上的问题
他有高高的个子，但事业却一般
她有温柔的性格，但父母离异
他有雄心，但可能不那么踏实靠谱
她工作能力强，但可能啥都想自己说了算
他温和而善良，但总感到缺乏力量
她长相甜美，但总感到追求者众太不安全
他很有才华，但看起来愤世嫉俗
她贤惠顾家，但总感到缺乏情调
他朋友很多能力很强
但抽烟喝酒坏习惯不少
她是我欣赏的女性
但情感太丰富了我怕难以伺候
他看起来各方面都很好
但这样的人还没结婚会不会有什么问题
尽管我暂时找不到不好的证据
但我害怕总有一天会有不好的事情发生
...........

我需要一份完美的工作
它符合兴趣，还能轻松而多金
我需要稳定，想报考公务员
但公务员收入不如经商高
而且这种朝九晚五的工作，繁琐又无趣
还有那么多的条条框框
还有那么多的人事纷扰
我想要做一个自由职业者
工作灵活，时间自由
但每天都有那么多的不确定性
让我好没安全感
我想创业，开辟一个壮丽的前程
让家人为我骄傲，让朋友为我瞩目
我想实现自我的理想
我想财务自由
我想周游世界
还能靠一部手机和电脑，也可以财源广进
但创业的风险太大
失败的概率太高
如果我一步走错
可能就会万劫不复
我想要又害怕
我渴望又担忧
我最大的理想，就是一步到位
从起点到终点之间
最好是直线的距离
但直线的距离，似乎又少了很多的趣味
..........

我总是这样
在相互矛盾的两极之间徘徊
我渴望能综合所有的优势
排除所有的缺点
我渴望一个最佳的解决方案
能让我规避风险又能鹏程万里
于是我一直在思考，在计划，在酝酿
于是我一直在徘徊，在拖延，在观望
在肯定与否定之间
在风险与收益之间
我在找那个最佳的契合点
甚至，我不要平衡，我要兼得
我患得患失
我非常现实又充满梦想
我既渴望获得又忍受不了持续努力的煎熬

在我的内心
有一个关于自己不好的信念
我不够好，我不值得
我无法胜任
我或许是一个赝品
我光鲜的外表下面
是一触即破的脆弱
那些别人看起来好的部分
在我看来满是虚假的成分
我害怕被看穿真相
一旦我的瑕疵被发现
我一定是乏善可陈，甚至千疮百孔
于是我无法和他人有深入的关系
我担心一旦靠近，我的不好将被洞悉
所以我无法将真实的一面示人
我把自己包裹得很严实
甚至自己都不认识自己
唯有夜深人静当我独自面对自己的内心
我才能发现
为了让自己看起来既魅力四射又柔和细腻
我在迎合这个世界的征程中
活得好累

在我的内心
还有一个严酷的他人
总是睁着眼睛盯着我哪怕细小的错误
并不失时机地用指责，挑剔的目光审视我
我的幻想中，这样严苛的他人很多
有可能是父母
有可能是老板
有可能是我在意的任何人
他们都在决定我的价值
在决定我是否值得被爱，被接受
尽管我无法具体说出他们是谁
但是他们一直都在我内心驻扎
做好了是应该，没有奖励
做不好就要被指责
甚至本来已经做得不错
但是因为没能做到完美无缺
所以还是百尺高台功亏一篑
很多的时候
我分不清楚这些人是别人还是我自己
是现实存在还是臆想
他们是如此敏锐，目光如炬
不放过一丝一毫的瑕疵
不管我是否为此精疲力尽

而且，我不知不觉中
也是这样审视他人
我常说的话是——
连这么小的事情都做不好
更何况.......
一发现不符合我预期的事情
我第一反应便是指责
一块巨大的白布
但我总能看到其间的细微的斑点
我能把在别人看起来很不错的生活
过得拧巴而充满愤懑

我有太多的不满足
我追求顶级
我喜欢vip的感觉
因为我如果不能拥有最好的
我就感觉自己一无是处
我要么全有
要么全无
我不接受中间地带
我渴望独占
我不会分享
我难以容忍波动的状态
我渴望一切都清晰可见

我的内心，一直有一个小孩
嗷嗷待哺，在呼唤妈妈的喂养
我有一个巨大的空洞
渴望被填补
渴望被充满
渴望被赞赏
渴望被表扬
我一切的行为
都在寻求被看见
我是如此在意别人的目光
我对批评高度敏感
一点点的忽略
都是难以忍受的
任何一点不被肯定
都可以在我内心，卷起巨浪滔天
但是我又不敢走到舞台的中央
因为聚光灯下的我
一切的不好都会被放大
我害怕这样的我
成为别人的笑话

在渴望表演和担心演砸之间
在渴望成功和焦虑失败之间
在行动和退缩之间
在完美自大和渺小自卑之间
我在其中摆荡，冲突
从一个极端到另一个极端
我是如此迅速变换
情绪的晴雨表
一会儿风和日丽
一会儿阴云密布大雨倾盆

我看起来渴望的是幸福
但是我其实更渴望比别人幸福
我需要的不是好的自我感受
我需要的是胜利
甚至是报复性的胜利
我渴望超越他人
特别是超越那些曾看轻我的人
在众人艳羡的目光中
我才有片刻良好的感觉
我才有瞬间报复成功的满足
过了这片刻
我又开始追逐，永不停息
我特别擅长变换方向并以此自傲
我喜欢从一个领域迅速切换到另一个领域
我需要的不是持续一项工作带来的满足感和成就感
我需要的是证明自己的才能
在不同的领域，我都拥有超人的才华
是的，这才是我想要的
在证明自己值得被爱，被关注的路上
我竭尽所能，披荆斩棘
我眼里只有目标
却忘记了为何出发

是的，我一直在奔跑
奔跑是为了抵御停下来的焦虑
我害怕停下来的时候
看到自己内心的恐慌
我要么就一直停滞不前
要么就一路狂奔直视终点
为了战胜自己的倦怠
我会迅速行动
一旦发现一丝一毫的不顺利
我又立即转换方向
并将以前设定的方向弃之如敝履
很多的时候我也会偏执地行事
哪怕撞到南墙
我也不会承认失败
我既容易放弃
同时又执拗而鲁莽

一直以来
我内心有一个愤怒的自我表象
这愤怒，指向他人
它指向父母
为何给我的爱总是不如给姐姐哥哥或者弟弟妹妹的多
它指向兄弟姐妹
为何夺走了本该属于自己的父母全然的爱
它指向上级
为何把好的机会都给了别人
它指向朋友
为何看不到我的无助和哀伤
为何不能在我需要的时候
给我最大的帮助和体谅

这愤怒更指向自己
为何我是如此不幸
不是生长在富有的家庭
为何我总是如此命运多舛
倒霉的事情都是我遇上
为何他人都如此幸运
而我却像个倒霉蛋
是的，我需要公平
这世界如此不公平
这是我愤怒的缘由
为了找到这种公平
我要坚决战斗
打败所有的现实或臆想中的敌人
或者全然放弃
而这全然放弃
是对这个不公平世界的控诉
我用我的无助和孤苦
宣泄着对世界的不满
或者用放弃的策略
逃避到飘渺的幻想世界

在我的内心
有很多强迫性的必须和专横的应该的信念
我必须既是一个完美的妻子同时又是好员工
我也应该能够很好地做到二者兼顾
我必须按照自己内心的模板培养孩子
我也应该有这个权力和能力
我必须拥有完美的爱人
我也应该有这个资格
我必须获得成功
别人有的我也应该拥有
……..
这些必须和应该
就像魔咒一样捆绑住我的内心
这些必须和应该
就像理想的自我
但我可不管那仅仅是理想而已
而理想需要一步步去靠近和实现
我必须立即拥有
如若不然我就有暴怒的情绪
或者自我贬低
或者攻击那些本可以让我拥有这些的
父母、兄弟姐妹、朋友和上级

啊，我是如此匮乏
内心就像荒原
无论我外在多么耀眼
内心却总是缺乏安全
我是如此追求成功
但我的行为却常常让我陷入困境
我对胜利着迷
同时又对失败上瘾
我就是如此矛盾
在人潮人海中孤单
在觥筹交错中落泪
我都不明白自己
为何如此破碎
为何以全然对立的方式
把本可以欣欣向荣的生活
过得外如金玉内如败絮

身处泥潭
仰望星空
泥潭越是深陷
星空越是璀璨
在追逐不平凡的征途中
连被我鄙视的平凡的幸福
都如此遥远并且
越来越远