作者:海鱼

来源:心灵面包(id:xlmianbao )

热播剧《都挺好》迎来了大结局。

剧情的发展跟大家猜的一样,受尽原生家庭折磨的三女儿(苏明玉)最终还是原谅了自己的哥哥和父亲。

苏父的阿尔莫兹海默症病重,什么都忘记了,还记得给女儿买练习题。赚了观众大把的眼泪。

故事的最后,终于看到了久违的家庭温暖,感受到了父爱。

故事的结局是让人感动的。

但,这并不代表所有的伤害都能云淡风轻。

何况在现实中并没有“都挺好”式的大团圆。

很多网友也留言不满这样的结局:

豆瓣某网友:《都挺好》虎头蛇尾,陷入中国式伪善大团圆,远离了真正的人性。

微博某网友:女权毒药下的玛丽苏电视剧,没真正经历过家庭纠纷的自我安慰。

腾讯视频留言区:苏大强就这样强行洗白了?真对不起我生气时候蹂躏的娃娃。

这些声音虽有偏激,也反映了部分观众的心声:

被伤害的人,凭什么要轻易的忘记伤害。

其实刚开始我也是这样认为的。

后来细细品味,忽然明白过来,这根本不是剧情的重点。

这个故事,从头到尾都是在直指人性中最无奈的真相。

这样的结局,其实告诉了我们这样一个真理:

当你没有过好自己生活的时候,

任何的原谅都没有意义。

这个世界的真相是:大多数时候,很多的事情与关系,不是轻飘飘一句“原谅”,或者“结束了”就能解决的。

唯一的办法,就是迈过伤痛,让自己过得好。

这不是让自己忘记伤痛,而是不再纠缠。不因为过去的种种,埋葬掉自己的未来。

你可以选择不原谅,也可以选择放下。

这句话只有明玉说最合适,也只有明玉有权利、有资格说。

因为只有她活出了自己。也只有她有能力做到:

远离你们我依然可以活的很好,所以是否原谅,对我而言已经不重要。

我可以恨你,

也可以原谅你,

选择权在我。

01

强者的原谅是宽容

弱者的原谅是放弃

父母是自私的吗?

很遗憾,有时侯是的。我们的父母也是凡人。他们有时像其他所有凡人一样:

你弱小时,他们随心所欲的对待你;

你强大时,他们会自动追随你。

我们与父母亲人之间,充满了各种利益斗争,每个人都为了自己的利益而抗争和努力:

小孩想要一个自由的童年,

家长想要一个成功的起跑线;

年轻人想要真正的爱情,

爹妈想要门当户对的和谐;

子女想要事业有成,

父母希望孩子按照自己的心愿发展;

媳妇想要一个属于自己的空间,

婆婆总是抓着儿子不放....

当我们与家人、亲人利益冲突了怎么办?

强者用自己擅长的方式,逼迫弱者服从。弱者用自己的方式,不断的抗争或者想要逃离。

在剧中,曾经的强者是除明玉外的苏家人,她逼迫明玉按照她们的规则生活,苏母支配着每个人的金钱与感情支出。

当时的明玉没有足够的能力,她只能服从。

后来的强者是明玉,她不论是在精神还是物质上已不再依赖苏家。

她站在了远处,回顾曾经的苦难。她已经离开原生家庭的泥沼。

强大的人可以从经济和情感上彻底脱离原生家庭,是为了不让原生家庭继续影响自己。

心灵鸡汤教你原谅,我们教你正视,然后看淡。

虽然你曾经踩在泥土里,但你可以选择不在泥土里缠斗。你迈过去,甩掉鞋上的泥,继续往前走。

02

太轻易的“没关系”

会换来下一次的“对不起”

诚然,是否原谅,是否和解,对明玉而言已经不是最不重要的。

可聪明的明玉从来没有轻易说过“没关系”,没有轻易说过“原谅”。

因为她知道,轻易的原谅是对自己的亏欠,也是对家人的纵容。

成长是为了迈过去,变强大。

而不是为了回头对曾经的伤害说一句没关系。

苏家的三个“作妖”的男人好像什么都没做,就迎来了大团圆结局。

虽然最后的苏父遗嘱激活了我的泪腺,让我看到了一位父亲该有的样子。

可似乎只是表示了自己是一个可怜的人,对儿女有最后的感情。

对明玉好像还是没有真正的精神上的补偿。

三个离谱的男人改变了,可惜改变的不彻底。

大哥仍然是一个愚孝的人。

虽然能够意识到父亲的过分,可是设想一下,如果苏父继续提出无理要求,以大哥的脾气秉性,大概率还是会咬着牙满足,并道德绑架自己的妻儿弟妹。

最典型的是苏明成,从小到大,每次出事都会有苏母帮忙,吃喝用度资源全都倾向于他,结果导致长大后的苏明成,做事脑子热,一根筋。

动手打了妹妹被关进看守所后,因为妻子求情被放出来后,再一次动手暴力,打了自己的妻子,导致了离婚。

苏父投资被骗后自己还没有得到教训,借钱投资三十万,差点家破人亡。

苏大强靠着哭天喊地,待遇一路升级,老民房,商品房,三室一厅,再到大别墅。

每一次作妖后,都会有相应的丰厚回报,这样的正反馈,他们怎么舍得改变?

所以,如果犯错的人不痛,就不会知错。不知错,就会继续犯错。

我不相信那些已经定型了地、几十年的内在,会在突然间改变。

无论是受伤了的疗愈痛苦,还是伤人者的自我悔改,都是一个极其漫长的过程。

意识到问题,才能有动力去改变问题。

一个每天都在听到“没关系”的人,脑海中已经形成了会被原谅的条件反射。如果某一次没有听到正向的回应,对他而言,会有更严重的伤害。

在家里,轻易的说“没关系”,不是宽容,而是害人害己。

03

“过得好”的前提是

看见那个伤痕累累的自己

原谅一个伤害过自己的人尚且不容易,原谅至亲的伤害更难。

经历过原生家庭痛苦的朋友们,一定明白我为什么这样说。

家庭是我们一生中最重要的起点,无论是否承认,人生至少有一半的时间,是带着父母的光环或阴影生活的。

从被原生家庭伤害到穿越创伤,再到内心重建,是一个漫长、痛苦、又孤独的征途,路上咬牙坚持的只能是自己。

内心重建之路是痛苦的,更痛苦的是有些人不想走上这条路。

这些人未必不想改变,也未必不知道自己在原生家庭带出来的东西不会让自己快乐。

可是他们恐惧,他们逃避,他们自我麻痹说:我的家庭很幸福,我的生活很开心,我的父母很爱我。

这就弄混了一个概念:

对你好、溺爱,并不等于真的爱你。

苏母对老二苏明成偏爱,结果苏明成变成了一个啃老的婴儿,且不自知。

苏母难道不是整个苏家的混乱源头吗?

大哥苏明哲对父亲敬爱,百依百顺,后果就是父亲越来越过分,每次出了事情就让大哥来善后,越来越自私。

台湾艺人狄莺对孩子溺爱,孩子已经到青春期了还在和妈妈一起住,所有的东西都给孩子最好的。后果就是孩子过分放纵,在美国私藏枪械被捕入狱。

溺爱尚且会导致恶果,那不爱呢?

前文提到的《欢乐颂》中的樊胜美,明明父母对她的爱少得可怜。却仍不愿面对。

明明已经自顾不暇了,却还是甘愿被原生家庭套上锁链,背着无底洞一样的家人痛苦前行。

你身边有这样的朋友,或者听过这样的故事吗?

父母是极其强势的人,从小受到的教育就是言听计从,长大过后性别怯懦,面对权威从来不敢反抗。

女孩年龄有点大了,家里催他找一个合适的稳定的人嫁了,但是想到:妈妈也是为了我好,也就妥协了。

父母曾经对自己很严格,成长过程中很痛苦,成家生子之后的某一天忽然发现:自己对待孩子的方式,与自己的父母一模一样。

如果你的原生家庭,也有让你痛苦且想要改变的地方,请你去正视他们、看见他们。

然后,像个成年人一样为自己负责。

不再麻木的逃避和躲藏,当你开始意识到这些问题,开始愿意为此付出行动和改变,你就可以变得越来越强。

当你变得越来越强,当你自己过得越来越好,你生命中的一切都变得阳光明媚。哪怕是曾经的沼泽,里面也会开出美丽的荷花。

真正的和解,来自于“我现在过得很好”

我愿意选择原谅你。

在这个世界上,没有什么事情,是“过得好”不能解决掉的。

当千帆过尽,你回首过往时,发现那些艰难挫折、发现他人的刁难,这种种的一切,帮助你成为了一个无比强大的人——你还有什么空闲去计较和绵缠。

不论你经历了什么,只要现在的你过得好,一切就都挺好。

祝福你。

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