一次,学生问我:别人太自私怎么办?

我问她,别人怎么自私了?

她回答说:舍友常常向她提出一些不合理要求,例如在她正读书时,强邀她去打羽毛球,总让她帮忙打开水等等。她希望舍友能“自觉”些,但是这个希望看来是很难实现的。

我问她:“这时你怎么做呢?”

她回答:“我只好按她的想法做,但是心里却很不痛快。”

不好意思拒绝别人,这是社交中常见的一种现象。这种特点明显的人被称为“老好人”。虽然老好人为别人做了许多事,但是别人却并不如何感激他。因为别人对此视作理所当然,在心里还隐隐地对老好人有几分轻视。

不善于拒绝别人的要求,心不甘情不愿而勉强去做事,往往会引发消极抵抗:你让我冲咖啡,我要么在咖啡里话太多的糖,要么不小心把它打翻。

不会拒绝别人,就不会有好的社交。

为什么有些人不会拒绝别人呢?

有一个原因是担心:如果我拒绝了别人,别人会生气,会不再喜欢我,会和我发生冲突。

这个担心并非全无道理。但是他不知道,不拒绝别人,别人固然高兴了,但你自己却心里不痛快,你心里不痛快,对他也会流露不满,你与他也就建立不起良好的关系。

况且,除了你不能保护自己的利益之外,他还会轻视你。而人不会对自己轻视的人有真正的喜爱。

拒绝是会引起冲突,但是冲突过后,你与他却有可能建立真正的友谊。他会尊重你,从而爱你。假如他是那种不允许你坚持自身利益的人,你也不必和他为友。

不会拒绝别人的另一个原因是内疚:我不应该拒绝别人。

这是种错误的观念,每个人都有自己的需要、自己的权利,为什么要无条件接受别人的要求呢?

有些人很会利用你的内疚感控制你。你不按他的要求做,他就会表现出伤心、沮丧,还会批评你不关心朋友、不公平等等。但你应该坚信:每个人应该对他自己负责,你有权决定是否为他的困难承担责任。

拒绝别人不可怕,也不是坏事。坚持自己,拒绝别人的不合理要求和批评的技巧很多,你可以通过练习学会它们。

最简单,但是却很有效的一种方法是不断坚持自己的意见。不和别人作复杂的争辩,而只是反复地重复自己的意见或要求。

例如,当一个推销员想把一本书推销给小张,而他不想买的时候——

推销员:你想不想让你的孩子学习得更快?

小张:我想,可是我不想买这本书。

推销员:你妻子会想让孩子有这样的书的。

小张:也许,可是我不想买这本书。

推销员:这本书很好,也并不贵。

小张:我知道,可是我不想买这本书。

推销员:为什么你不想买?它会让你的孩子成绩提高。

小张:不为什么,可是我不想买这本书。

……

不去争辩,不去说这本书有什么缺点,因为你争辩,对方就有可能辩倒你,而你不争辩只是坚持,对方就没有办法。

这叫做破唱片法。

当别人批评你时,你可以不加反驳,含糊其辞地附和他人所批评的事实,却自信而温和地坚持己见。

批评者:你总是这么邋遢。

对付者:是呀,我总是这样。

批评者:瞧你这裤子,就像是从洗衣房里偷来的,也没熨过。

对付者:是有点皱。

批评者:还有衬衫,你的审美趣味真差。

对付者:也许,我对此不擅长。

批评者:衣着都不整齐,工作能做好吗?

对付者:我的工作的确有可以改进之处。

批评者:你每月在老板那儿领工资,心里丝毫也不内疚吧。

对付者:对,我一点也不内疚。

批评者:你应该内疚。

对付者:也许对,我应该有点内疚。

最锋利的剑也砍不破雾障,这种方法就是让你变成一团雾,从而使无理批评无法奏效。

这叫雾障法。

还有一些其它方法,如负反问法,当别人指责你错误时,平静地反问:“为什么这是错的?”

一旦你掌握了这些方法,你就可以对付不合理的要求和批评。从而更好地保护自己的权利。

这将使你更快乐,更自信。

从而使你有更好的人际关系。

(本文作者朱建军,北京林业大学心理学系教授)