你是否经常把这几句话挂在嘴边

“我很没用”

“我做不好任何事情”

“我不值得”

“我是不是做错了什么”

就算在学习，工作上得到好成绩也没有办法接受别人的赞美，觉得不过是运气。经常默认他人对自己的评价是负面的。

有没有想过你正处于「低自尊」状态......

当处于「低自尊」时，我们总会在消极的方面看待我们的生活，认为自己无法面对生活中的挑战。持续的消极思想会引起消极情绪，同时，情绪也会反过来影响你的思想状态，使你变得脆弱敏感，周而复始。

低自尊的产生通常会源于儿童时期:

? 与父母，老师，朋友相处时带来的负面反馈。

? 媒体传播的负面信息

? 生活中的压力与困难：疾病，丧亲之痛。

? 对自己的过高的标准要求

? 消极的性格

在低自尊情况下，我们会想逃离社交场所，同时拒绝接受新的事物或人。只想待在自己的“安全范围”内，害怕困难与挑战。尽管，在短期内避免挑战与困难会让你感到安全。但长此以往，则会适得其反，它会强化潜在的恐惧与怀疑，告诉你生活的唯一方式便是逃避。同时，持续的低自尊也会增加抑郁与焦虑的风险。

如果说低自尊使我们固步自封，负重前行，那拥有一个健康的自尊状态则能打破这个僵局。健康的自尊状态会激励你去达到自己的目标，有能力去面对消极的生活。即使生活不尽如意，也能从小角落找寻惊喜。在与人相处时，我们也能设置合理的边限，保持健康的亲密关系。

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低自尊是如何形成的？

想要拯救自己的低自尊，就要知道低自尊是怎么形成的。

一个人自尊的水平的高低，关系到一个人在跟他人关系中的满足或挫败的经验，以及在人际交往中，受到他人赞赏或排斥的感觉。

同时，一个人心中对自己的“目标与心愿”跟实际中取得的“成功与成就”之间的差距，即自我理想的实现程度，也影响着一个人的自尊水平。

要知道，我们看待世界和他人的方式，都是由内心世界一套内在表征的运作模式进行的。而这个表征模式又来源于一个人成长过程中，内化了的与重要他人的整个关系，包括这些关系中的感受、观念等等。

很多低自尊的人在早期的成长过程中都曾经历过多的被漠视、令人挫折的、以及恐惧、愤怒的负面经验，比如养育者对自己物质需求、情感需求的忽略与不满足等。所以，他们在内心就会建立起这样一套看待自己的方式：自己是不够好的，是不值得被理解、不值得被爱的。

当遇到需要寻求他人帮助的情境时，他们又会启动对自己的打压：自己不应该依赖他人，更不能寻求他人的帮助，那意味着自己的无能与脆弱。这种打压的力量越是强大，一个人的自尊就越是低下。

在这样的一个人格底色之下，我们很难想象低自尊的人可以通过自我理想的实现，去提升自己的自尊水平。

一方面，低自尊模式下看待自己和他人的方式让自己很难取得成就与成功；另一方面，即便取得了一定的成功，低自尊的模式也会让他们认为这些成功并不眔较好的事情的应对策略，使得他们拥有了更加高的自我价值感。

以后遇到困难，我们也不妨学学高自尊者，做个“自恋”的人：

“这次我失败了，那又如何，我还有好多好多其他的优点呢！”

No.2 自助法则2：聚焦于自己重视的领域

其实，我们看重的领域决定着我们的自尊、自我价值感，它（看重的领域）有一个“高大上”专业的名称——“自我价值组合”。

当今社会上，我们被消费主义、容貌焦虑等等挟持了，外界企图用焦虑感促使我们做他们想让我们做的事情。我们要学会干扰，倾听自己的心声，做真正令自己感觉有价值的事情，将自我价值感把握在自己的手里：

“不，这对我来说不重要，这并不会令我感觉有价值。人又不是处处完美才会有价值感。”

说来可能不信，国民老婆Gakki（新垣结衣）也会觉得自己没有价值。

在《无法成为野兽的我们》中，国民老婆新垣结衣（Gakki）是一名小职员。

为了成为别人心目中不可替代的人，她在恋人面前委曲求全，在老板面前任劳任怨，企图成为他人价值观中的完人。因此她把老板无理要求统统接下，干了所有脏活累活。

当她有一天企图以“辞职”来抗议时，老板仅仅以一句“你这样的员工是可以换的”就把疲惫不堪的她打倒了。

她发现自己这么努力，并不能给她价值感，她只是“没有价值的棋子”。

在朋友的帮助下，她最终意识到，是他人的眼光紧紧地束缚住了自己，以往自视重要的事情其实并不重要。她松了一口气，选择了辞职，与男友说了再见，终于迎来满足的新生活。

Gakki的自我价值感的回归，是因为她找回了真正重视的领域。

No.3 自助法则3: 摒弃不可控的价值评价标准

一个朋友说，她觉得自己的自我价值组合在于他人，别人的评价就是她的价值感所在：“我感觉自己的自我价值感有时候就像坐过山车，别人夸我的时候还好，别人批评我的时候就仿若跌进了地狱。”

学会排除掉不可控的因素，能提高并稳定我们的自我价值感：

“这个领域会让我的自我价值感坐过山车，我应该试图将它剔除。”

因为无论是他人的评价也好，成功也好，外貌也好，这些都是我们所不能控制的，因为我们不能保证自己一直被人接纳、保持美貌或在竞争中取胜。

Crocker等心理学家指出，将这些不可控的因素纳入我们的自我价值组合，会令我们的自我价值感忽高忽低，会更容易焦虑和抑郁。

No.4 自助法则4：学会寻找外界的原因

研究发现，自我价值低的人往往很善良，甚至心软：他们总喜欢往自己身上找原因，而帮别人的失误找理由。而高自我价值的人，会更客观地看待问题：这件事并不是我不足的责任，或者不是我一个人的责任。

Weiner的归因理论发现，将失败原因归为自身能力的人，更容易令自我价值降低。

学会客观的看问题，也许对常年被倡导找自己原因的我们来说，稍显困难了。但不妨请教身边信任的人对这次失败原因的看法，或者进行一个“头脑风暴”：不论对错，在纸上迅速写下其他可能原因，再对前者与自身能力造成失败的可能性进行评分。

等客观分析完原因之后，也许我们也能自信地说：“这并不是我的能力问题，也有其他的原因。”

在美剧《You’rethe Worst》里面，女主角格雷琴在父母的严格要求和不断否定下成长，她表面活泼无畏，但实际上却患了非常严重的抑郁，低价值感围绕着她的每分每秒。又一次抑郁病发后，她的男友鼓励她进行心理治疗。

她跟心理咨询师说，觉得自己糟糕透顶。

万万没想到，心理咨询师却告诉她这是父母的原因：她没有成为父母期盼的乖孩子，是因为父母的要求太不近人情、太不合理，而并非是因为自己是个糟糕的、没用的人。

格雷琴如梦初醒，合理将“失败”归因于父母的她，渐渐走出了抑郁的魔掌，也不再认为自己是没有价值的人。

格雷琴将错误合理归因的勇气和举动，令她走出低自我价值阴霾。我们也能通过寻找自身以外的原因，提升自我价值。