我们总说，控制自己情绪的人，方能控制人生。

但我们的情绪，似乎总在被他人左右：

开会的时候，领导暴跳如雷，把同事臭骂了一顿，结果你一天都胆战心惊的。

回家后，孩子作业总做不对，你焦虑不已，担心孩子考不上好学校。

聚会的时候，没有邀请你，你整个人都心事重重，觉得是自己不受欢迎。

其实很多事情，压根就不管我们的事，比如那个暴躁的领导、没有邀请你的新朋友。但我们依然像一个提线木偶一般，被别人的一举一动，操纵着我们的情绪。

生活中，我们经常遇到使我们愤怒、焦虑、抑郁、内疚的人或事，为什么我们的情绪总被他人左右？我们要如何走出他人的情绪控制？

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要想了解为什么我们的情绪总被他人左右，我们先来看看，究竟是什么在影响我们的情绪？

很多人以为，是不开心的事情在影响我们的情绪。比如赶时间的时候，刚好碰上红灯，这让你急得骂街。你想当然以为，是红灯让你心情不好。

其实你错了，让你情绪急躁的不是红灯这件事，而是你对红灯的看法。

什么意思呢？

想一想，如果今天你既不用赶飞机、赶高铁，也不用赶着去上班，那变红灯时候，你还会骂骂咧咧吗？

我想大部分人只会在车里安安静静地等着绿灯再通行吧。

你看，同样一件事，在不同的情况下，你的情绪截然不同。

这就是著名心理学家阿尔伯特·埃利斯提到的诱因ABC's法则。

A代表我们日常生活中遇到的、能刺激我们的人或事。B代表你对这件事情的看法。C代表遇到这件事情时，你的想法和行为。

事件A引发了看法B，从而导致了行为C。

也就是说，如果我们不能控制事态的发展，但是如果我们能够控制自己对于这件事的看法，那我们也就能控制自己的情绪了。

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但不幸的是，我们的认知经常会落入陷阱，从而影响我们的心情。

具体有哪几个陷阱呢？心理学家阿尔伯特·埃利斯给我们总结了3个思维陷阱：

1、灾难化思维

也就是无论遇到什么事情，我们都会往最坏的结果想。最常见的灾难化思维就是“万一……怎么办？”

比如在参加一场重要面试的时候，我们会焦虑不安：

“万一他问的问题我答不上来怎么办？”

“万一没有拿到offer怎么办？”

你的过度紧张，可能会让你不战而败。

再比如现在很多恐婚、恐恋的人，也是对未来有太多的灾难式担忧：

“万一和他性格合不来怎么办？”

“万一我们总是吵架怎么办？”

当我们把这一切都灾难化之后，我们连试一下的勇气都会消失了。

2、绝对化思维

很多完美主义者都会有这样的绝对化倾向，就是觉得他必须或者是应该要怎么样。而如果事情没有像他想象的那样发展时，情绪就上来了。

我们经常看到新闻里爆出，陪孩子做作业的父母，结果被气得火冒三丈甚至是气出心脏病。

这就是典型的“绝对化思维”在作祟，父母觉得孩子必须要认真做作业，该对的题就应该要对。所以当孩子和自己预期的标注不一样时，情绪就容易失控。

我们容易产生绝对化思维，是因为我们从小到大就在被“你应该”的说法轰炸：

小时候，父母告诉我们：“你不应该自私自利。”“你是哥哥，应该要让着弟弟。”

然后老师告诉我们：“你应该做个上进的好学生。”“你应该要考上好的大学。”

于是，在这种“你应该”的教育思维下，我们也认为自己理所当然应该成为那个模样。

这种思维的可怕之处，在于他带来的负面情绪会一层一层传递给“弱者”，引起踢猫效应。

比如在公司，领导觉得这件事就应该把这个项目做成功，而你失败了，他没有听你的解释，就把你批评了一顿。但其实失败是因为政策变动，你也无法控制。

你心情很不好，回到家看到孩子还在打游戏，你觉得这个点他应该是在认认真真写作业了，于是你臭骂了他一顿。孩子不情愿地放下手机去写作业，心情不好踢了猫一脚。

你看，这种负面情绪会不断地蔓延开来。

3、合理化思维

合理化思维就是无论发生什么事情，我们总是会找一个合理化的理由来解释。

这可能是在情绪化之后的极度无奈，也可能是给自己自我安慰。

比如陪孩子写作业的妈妈，在极度愤怒之后，孩子还是不改，她可能会长叹一口气：“算了，教不听，你爱怎么样就怎么样吧。”这是家长无能为力时的借口，来掩盖自己教育上的“无能”。

再比如我们面试被公司拒了之后，我们可能会安慰自己：“有什么大不了，就算给了我offer，我也看不上你们公司。”

这就是典型的吃不到葡萄说葡萄酸。

而合理化思维的最大危害是，我们会暗示自己把一些不合理的行为合理化。也许图了心里的一时爽快，但是却会酿成严重的后果。

在一项乳腺癌的调查中发现，患者们从发现乳房有乳块到最后确诊为乳腺癌，平均花了6个月时间，甚至有不少人是很多年之后才发现。她们拖了这么久才去医院，就是因为她们出现了认知失调。

她们把这一切都合理化了，她们觉得这没有什么大惊小怪，也许过一阵子肿块就自己消失了。结果也许就是错过了最佳治疗时间。

03

那究竟要怎么做，我们才能避免自己的情绪被他人左右呢？

方法是，调节自己的非理性思考方式。

我们知道，我们的情绪是因为我们对事物的看法引起的。所以，如果改变不了事情的发展动态，我们不妨试着去改变自己的思考方式，避免上述三种非理性的思维模式。

心理学家阿尔伯特·埃利斯认为，改变非理性思维模式的重点是，当遇到不顺利的事情时，要多问问自己是如何一步步感到沮丧、焦虑或者愤怒的。

也就是说，我们不要总纠结这件事情怎么会这样，而是关注自己的内在感受，看看这件事情究竟是如何引发自己情绪的。

具体要怎么做呢？阿尔伯特·埃利斯曾经有一位受访者，觉得自己的丈夫不再像以前一样爱自己了，埃利斯是这样引导这位女士的：

第一步，问问自己，现在是什么感受，我的这种感受和采取的行动究竟有多么不合理。

女士说，最近几个月，她把自己弄得极其敏感、愤怒和沮丧，一点小事就会让她发脾气。而且她不再像以前一样喜欢聚会，相反，她更加不愿意见人了。

所以，你可以试着，把自己最近的感受用具体的话语描述出来。

第二步，问自己：“我自己是怎么想的，把自己弄得这么不开心？”

这位女士和埃利斯坦白说，她为家庭付出了很多，丈夫凭什么这么不把她当回事。她害怕，害怕自己吸引力不够，丈夫出轨了怎么办。最后她又愤怒地说：“好吧，他以为他是什么东西，你不在乎我，我也犯不着在乎你。”

你看，当受访者把自己心里的想法说出来之后，我们就会发现她已经陷入了绝对化、恐惧化和合理化的思维陷阱。

所以，要想摆脱情绪的控制，试着和这位女士一样，说出自己的想法，条理清晰地找出自己被受控制的原因。

第三步，试着反驳自己的非理性思考方式。

比如，你觉得你为家庭付出了很多，就应该得到丈夫的重视。那你想想，你有和丈夫聊过你的想法吗？也许丈夫觉得这一切都是理所当然呢？

你觉得丈夫不那么在乎你了，这一切很可怕。但其实只是丈夫最近工作忙，无暇顾及，而你又把它想象得很可怕呢？

试着站在旁观者的角度，去寻找事件的另一种可能性。

第四步，寻找更好的想法来替代我们的非理性思考方式。

就像来访的女士会想，她就是想要丈夫在乎她、关心她，但如果丈夫做不到，她是不是可以去和丈夫谈一谈？

如果还是没有起色，那是不是可以通过其他方式，在丈夫身上获得她想要的呢？

这一步，最大的变化就在于，我们不会再沉浸在这件事带给我们的情绪当中，而是会主动寻找解决方法。

就像这位女士不再只是生闷气或者吵架了，她把她的情绪，化作了行动。

希望你我的情绪，都能不再被他人左右，成为一个可以掌控自己人生的人。