如今,越来越多的父母认识到孩子的心理健康比学习成绩更重要,父母高质量的陪伴能让孩子感受到父母发自内心的爱,对孩子的心理健康尤为重要,只是,好多父母不知道到底怎么做,才是高质量的陪伴。今天,我们就来聊一聊“高质量的陪伴”这个话题。

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首先我们聊一聊父母陪伴孩子的三大类型:放养型、控制型、指导型。

第一类是放养型。这类型的父母任由孩子自由发展,孩子想做什么就做什么,不想做什么就不做什么,美其名曰:释放孩子的天性。殊不知,这样的放养,释放的不是孩子的天性,而是父母的责任。

最常见的就是父母因为养家糊口、工作忙或其他原因不能把孩子养在身边,于是把孩子送到奶奶姥姥家或其他看护人家里。然后,一年半载才回家看看孩子,平时也不常打电话,微信聊天、语音视频也很少,几乎切断了孩子和父母之间的联系。一部分奶奶姥姥或其他看护人能做的就是尽量让孩子吃饱穿暖,至于其他的心理关爱与支持,一来不会二来不懂,只能听之任之了。

这样的孩子常年得不到父母的关注,难免会出现一些小问题,有的不爱说话,有的特别调皮捣蛋,有的又总被别的孩子欺负等等。于是,奶奶姥姥或其他看护人会联系孩子的父母,但许多父母没有当回事,总觉得孩子嘛,不想说就不说,调皮捣蛋是天性,打打闹闹是常事,胆子小些不惹事,反正一切问题都等他长大些就好了。

等孩子再长大些,出现严重自闭、结伴逃学、上网成瘾、不敢去学校等问题时,父母才意识到问题的严重性,这才想到要在孩子身边陪伴孩子,然而,此时的孩子已经把父母关在了心门外,再想打开就非常困难了。

第二类是控制型。这类型的父母不管人在不在孩子的身边,都要求孩子绝对服从他们的安排。孩子最常听到父母说的话就是“不能”和“必须”两个词。不能看手机、不能玩游戏、不能和成绩不好的孩子一起玩、不能和异性同学交往、必须早睡早起、必须先写完作业才能出去玩、必须去上某某辅导班、必须考到年级前几名等等。

如果孩子不服从,那么父母就会以不许吃饭、不给买喜欢的东西、不让出门,又或者大声斥责、打耳光、拳打脚踢等方式予以惩罚,更甚者会以哭诉、自我伤害等方式逼迫孩子产生内疚和负罪感,最终服从父母的要求。

这样的父母,表面上取得了暂时的“胜利”,孩子变得乖巧听话,你让做什么就做什么,你不让做什么就不做什么。但事实上,孩子的心正在逐渐变得麻木,感觉不到快乐,甚至感觉不到悲伤。

第三类是指导型。这类型的父母懂得尊重孩子,知道孩子虽然是自己生、自己养的,但ta是属于ta自己的,应该过ta想要的生活。同时,因为孩子年龄小、经验不足,在一些大是大非面前还不具备足够的判断能力,又能及时予以指导,让孩子明事理、辨是非、知荣辱。

当孩子有和父母不一样的观点时,父母能以平等的身份听孩子的心声;当孩子有异想天开的想法时,父母能以开放的态度引导孩子大胆猜测、小心求证;当孩子犯了错时,父母能以包容的心态帮助孩子改正错误;当孩子分享快乐时,父母能以孩童的眼光真诚地共享快乐;当孩子不想做父母要求的事情时,父母能以平静的心情接纳孩子的选择。

这三类父母中,第三类指导型的父母,对孩子的成长是最为有利的。为什么这样说呢?因为这种类型的父母和孩子之间的相处具有我们所期望的高质量陪伴的特点。

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这也是我们今天要聊的第二个话题:高质量陪伴的三大特点:积极关注、无条件信任、有力的支持。

第一个是积极关注。父母养孩子,不是只让ta吃饱穿暖就好了,还要关注ta的心理成长。有的父母总觉得孩子有多动症,在教室的凳子上做不到五分钟就要交头接耳,这里摸摸,那里看看。但你自己观察,ta可能在地上观察小蚂蚁搬家,你拽都拽不走,这就是孩子的兴趣所在。有的父母觉得孩子不爱说话,见了陌生人连头都不抬,但ta可能看起故事书来一本接一本的,连好吃的都顾不上吃,这也是孩子的兴趣点。

第二个是无条件信任。信任什么呢?信任你的孩子可以做到一些事,信任你的孩子是诚实的。孩子小的时候,因为其心智发展不成熟,身体动作不协调,许多对成年人而言轻松至极的事在他们眼里会比较难。比如一岁左右的孩子想拿一米远的茶几上的杯子。有些父母看出了孩子的意图会立即帮忙拿过来,这虽是一种帮助却也是一种对孩子能力的不信任,导致孩子也觉得自己做不到这件事。还有的时候,年幼的孩子会把事实和想象混淆起来,把一些没有发生过的想象当做发生过的事实。比如有个父亲急着上班,把挡在前面的小儿子推了一把,小儿子告诉奶奶,爸爸打他了,并且大哭起来。爸爸很委屈,但在小儿子心里,爸爸就是打了他了。这时,爸爸要理解并信任孩子的感觉,然后再耐心和小儿子探讨“打”这个字。

第三个是有力的支持,就是你得让孩子的内心树立牢固的信念:我的爸爸妈妈永远是我坚强的后盾。孩子因为其还处于成长的过程中,不小心损坏东西的时候会手足无措、担惊受怕;遇到麻烦事的时候ta不知道怎样处理才更合适;还有就是考试考砸了,没有实现父母期望的时候内心没有底气,不知道爸爸妈妈会不会因此不爱自己了;被同学欺负、孤立,被老师责骂、体罚的时候不知道该找谁求援……

这时,父母对孩子有力的支持就非常重要。有些父母告诉我说,其实我心里挺支持ta的,不会嫌弃ta损坏东西、考试考砸,也愿意在ta需要帮助的时候给ta建议、为ta撑腰,只不过我没有说出来,ta应该感受得到。其实不然,不只孩子,我们很多成年人都经常会对他人的行为作出一些偏悲观、偏消极的理解,如果你不说出来你内心的支持,ta是很难感受到的。

所以,在孩子面前,我们做父母的要经常重复强调父母对ta的支持,告诉ta“不管发生什么事,父母都在你身后,是你坚强的后盾”。如此,孩子的内心才会越来越坚定,面对任何事情都不会畏首畏尾,退缩躲避,而是勇于尝试、敢于承担,逐渐成长为有担当的男孩女孩。

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说到这里,有些父母会问,我是放养型的陪伴方式,还能做到高质量陪伴吗?答案是能!有一句话叫“天下无难事,只怕有心人”,不管哪种类型父母,只要你想成为高质量陪伴的父母,你就能成为高质量陪伴的父母!那么需要做些什么呢?答案就是上面我们提到的高质量陪伴的三大特点:积极关注、无条件信任和有力的支持。

只是,“江山易改,本性难移”,改变尤其是成年人的改变,即便有改变的意愿,真正做起来依然很难。所以,这里给每个类型的父母一个改变起点的小建议,就是我们可以从这一点做起,慢慢改变。

对于放养型的父母,我们首先要做的改变是积极关注,眼里、心里都要能看见你的孩子,看见ta的诉求、看见ta的喜好、看见ta的努力、看见ta的进步……当孩子在父母的眼睛里看见了自己,自己的存在、自己的努力就有了价值,这就是心理学上所说的“看见即疗愈”。

对于控制型的父母,我们首先要做的改变是无条件信任,你要相信你的孩子能做好自己的事,相信ta即便摔了跤,也能自己爬起来;相信ta即便想法不成熟,也能在挫折中吸取经验教训;相信ta可以管理好自己的学习、生活、感情,能成长为有理想、有担当的人……你越是相信,就越敢放手让ta为自己的人生负责;你越是相信,ta越有勇气闯荡一片自己的天地。因为,包容与信任,是最好的激励。

对于指导型的父母,我们不需要改变太多,只需要坚持做到以身作则即可,就是我们通常所说的言传身教。你希望孩子做到的,你得做到;你希望孩子坚持的,你得坚持。如此,父母的行为与父母的教导一致,孩子才会认同父母的教导,成为更好的自己。

暑假已至,家有儿女的父母们,千万莫要错过这个与孩子朝夕相处的宝贵机会,从现在开始,从点滴改变,努力做到高质量的陪伴,让孩子感受到你们发自内心的爱,健康、快乐地成长!