你永远也无法在自身以外,发现你所寻找的东西。
最完美的老师
一旦我们开始质疑我们的思想,我们会发现,我们的伴侣——无论是活着、已经去世、还是离婚了的,永远都是我们最出色的老师。无论你们的关系是否继续,一旦你进入了“考察”,你将清楚地认识到:
那个和你生活在一起的人不是什么偶然的错误,他或她就是你最完美的老师。
世间从来都没有错误,所以,如果你的伴侣正在生气,很好;如果你在他的身上看到你认为是不好的东西,很好;因为你所看到的这些缺点是你自己缺点的投射,把它们写下来,对它们进行“考察”,让自己从中自由。你的伴侣会给你获取自由所需要的一切。
内在世界的投射
当你不爱对方时,你会感到痛苦,因为爱是你的本性。而你无法有意地让自己去爱!你无法有意地让自己去爱某人。但是当你开始爱自己时,你自然会爱对方,你无法不爱。正如你无法让自己爱我们,你也无法让自己不爱我们,因为所有的一切都是你自己的投射。
个性或“自我”不会爱,它们总是想要得到什么。而爱什么也不想要,爱的本身已经完满。爱不希望、不需要、没有“应该”(即使是为了那个人自己好)。所以当我听到人们说他们爱某人,希望那个人也能爱他们时,我知道他们谈的不是爱,他们谈论的是什么别的东西。
我不可能在和我的伴侣闹别扭时不感到痛苦,因为那会让我感到不自然、不和谐;如果我用理解来迎接我的伴侣,我感觉这更像真正的我。那么,当一个念头升起时,我能用理解来迎接那个念头吗?当我学会了用理解来迎接我的念头时,我就会用理解来迎接你。
你能说我什么,是我不曾想过的呢?所有的念头都是没有新意的——它们都是回收来的。除了我们的念头,我们什么都没有遇见过。外部世界是内在世界的投射,无论那是我的念头或是你的念头,结果都是一样的。
让我们用理解来迎接念头,唯有爱可以愈合伤痛。
承担自己的责任
我们一生都致力于证明我们的伴侣是错的,然而当我们进入“考察”时,我们无法再这样做了。这是一个巨大的变化,而后,它变成了恩典。胜利即是失败,失败即是胜利,全部反了过来。
世界上最甜蜜的事,莫过于在过去你认为是你的伴侣伤害了你的事情中,发现并接受你自己要负担的那部分责任。你感到谦卑,却没有任何想要为自己辩护的冲动,这让你完全袒露了你易受伤的一面,而这样的脆弱是如此甜美,你不惜从人行道上捡起它。
我的爱是我的事,它和你没有任何关系。你爱我,而那也和我没有什么关系,你对自己说了一个我是这个、我是那个的故事,然后你爱上了你自己的故事,而我和此有什么关系呢?我只是作为你的觉知感应对象而存在,对此我毫无选择。我是你的故事,仅此而已。你从来没有见过我。没有什么人曾经见过任何人。
爱我不是你的事——那是我的事。
不被理解?
当你相信了“我老公应该理解我”这个念头,而实际上他不理解你时,这注定了你的不快乐。你可以尝试做所有的一切来让他理解你,而他最终也还是只能理解他所能理解的东西。
即使他理解你,你能得到什么呢?他的理解只向你证实了你的故事是真的。而他理解的那个你,甚至都不是你,因为当你操控他的理解时,他所理解的只是你告诉他的那个故事。
所以,即使在最好的情况下,你也还是没有被理解。我们无法听到你告诉我们的东西,我们只能听到我们认为你在告诉我们的东西。我们把我们自己的故事强加在你说的话上,而这就是我们理解的东西。你是不是在用你的念头来惩罚他呢?
我喜欢告诉别人一件发生在1997年左右的故事,那时我每天都在旅行,和世界各地的人分享“功课”,一天又一天,我每天都在坐飞机、火车、或汽车,一天晚上,我登上了一架飞机,我真是累坏了,那是一架red-eye,我只能付得起坐这样的飞机。我在一个男人的身边坐了下来,拿起他的手放在我的腿上睡着了,我这样做时没有任何疑虑,因为虽然我和他从来没有见过面,但我了解那个真正的他,我知道他爱我。几个小时过去了,当我醒过来时,他仍然握着我的手。他自始至终是那样的温柔,他从未问起我的名字。
你得到的,就是你需要的
但他并不比上次从飞机的行李箱里掉下来、砸在我头上的那只箱子更加温柔。当我被砸晕的那个时刻,我觉得那一下就像是一个吻一样。我怎么知道我的头需要被打一下呢?因为我被打到了啊!千真万确,没有弄错。当你认识到你得到的就是你需要的时,生活就成了天堂。所有的一切安排完美,无论你需要什么,生活为你提供的总是远远超过你所需要的一切。
每当我走进一间房间时,我知道屋里的每个人都爱我,我只是不期待他们现在就认识到这点。
被另一个人理解的唯一可能,就是理解你自己。理解自己是一份“全职工作”,所以,如果通过“考察”你开始认识到,现实存在就是你想的时,你将不再需要针对他做出任何决定——到了那步,你已不需要做任何决定。你不再想用让他理解你来折磨他了,而他也会继续让你看到,他是不是理解你不是你操心的事。
和现实存在对抗
能够证明你不被喜爱的例子是什么?被拒绝?如果有人拒绝了你,那是因为他不得不这么做,因为你和他所希望的事情的样子不一致,而这和你一点关系都没有,只有一个膨胀的自我会说这和你有关系。
假设你的手没有原因的动了一下,他因为认为那代表着某种意思而不高兴,你不会真的认为这和你有什么关系吧?你根本从来就没有那样的力量。如果他对你吼叫,你把这当作是不爱的表示,是你伤害了自己,不是他;如果你在心里对自己嘶喊他不应该对你吼叫,那才是你痛苦的来源。
你痛苦是因为你和现实存在对抗,而你不可避免的失败了。
当你无论说什么,还是做什么去取悦、得到、保持、影响或控制任何人或任何事时,恐惧是因,痛苦是果。操控是分离,而分离感带来痛苦。此刻另一个人可能完全的爱你,而你是不可能认识到这点的。
如果你从恐惧出发,你是不可能感受到爱的,因为你陷入了你不得不用行动来换取爱的念头之中,而所以有压力的念头都会在你和他人之间制造分离的感觉。
一个不诚实的“是”,是一个对自己的否定。
难过的念头,不是真实的
当一个念头让你觉得难过时,那难过的感觉是在告诉你,那个念头是不真实的。
观察一下你想象的你伴侣身上的某个缺点,并注意到那缺点是如何给了你一个感谢Ta的机会。如果你无法发现这些,你最终会发火、或有可能对自己缺乏进展而感到烦躁,并且在心里攻击Ta和自己。
你经历的所有这些内在的攻击,只是一些需要你质疑的地方,如此而已。如果你越来越清楚地看到这些地方,你会不断地无限地成长到爱里。而你的伴侣会跟随你成长,整个世界都会跟随你成长。
我永远就是当下我评判你的那个样子,绝无例外。我是自己的痛苦,我是自己的幸福。
我们执着的是概念
只要你仍然相信任何概念,你就会把它加在你先生、你太太、你的情人、你的孩子身上。在你用理解迎接这概念之前,你迟早会把这概念强加在他们的身上,例如,当你没有从他们那里得到你想要的东西时,或者他们对你认为你拥有的东西形成威胁时。这不是猜测,这是我们实际的作为。
我们不执着于任何人,让我们执着的是概念。
没有什么可以让你失去你爱的人,唯一能让你失去你先生的是,当你相信了一个念头。那使你和他产生了距离,那是造成婚姻结束的原因。在你相信某个念头之前,例如,认为他应该以某种形象出现、或他应该给你些什么、或他应该和现在的他有所不同之前,你还和你的先生在一起。
是这些念头造成了你和他的离异,就在你产生那些念头的那个时刻,你的婚姻已经结束了。
你有没有注意到当你的伴侣让你如愿时,你是多么的快乐?所以,你不得不成为一个控制他的人,以便使他总是能满足你的愿望。我说,当他让你如愿时,感恩吧;当他不能让你如愿时,跳过中间人,让你自己快乐吧!
版权说明 | 作者:拜伦 · 凯蒂,选自《关于性、爱和亲密关系》。
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