01
你比自己所意识到的,更像你的父母
一个相关的古老谚语这样说到:
在你娶一个女人之前,先了解她的母亲(或是在你嫁给一个男人之前,先了解他的父亲),因为你这位身边人,将来可能也是那个模样!
可怕?好好地看看你父母的父母亲,假如他们还活着。留意他们有多少相似的地方,也许不在表面的明显处。
但请以纯净新鲜的眼光去观察,看看他们在对生活和对他人的态度,在价值观和信念,甚至在他们的个人习惯和情绪反应上,有多少相同的地方。
你也一样。带着许许多多你以为是你的观念、价值观和批判,但事实上,那是你在小时候无意识地从父母那承接过来从未质疑过的东西。而这些观念影响着你对待生活和对待他人的全部态度。
02
排斥你的父母,会把你削弱
审视我们对父母的态度的另一个重要原因,是因为当我们以期望他们有所不同的方式对父母说“不”时,其实是在削弱我们自己,或者觉得自己比他们优越。
父母是我们的根:我们来自我们的父母。
拒绝他们,或者拒绝他们身上我们不喜欢的地方——这抗争侵蚀着我们的能量,也阻止我们获得生命之根所带来的支持。
你是否想过你对父母的抱怨等同于你对存在、对生命说“不”?生命通过这两个人来到你身上,如果他们如你有时期待的那样变成不同的人,你也不会是你。
对生命说“是”意味着对你的父母说“是”,也就是说承认他们是你的父母,你有一半来自母亲,一半来自父亲——这是一个简单的生物事实。排斥父母任何一方,也就是排斥一半的你。这就是为什么说,排斥会削弱你。
那么,我们该怎样做呢?
03
去接受你的父母,没有父母是完美的
他们怎么可能完美呢?他们有他们自己的制约,有他们自己的问题要面对。甚至,他们可能相当丑陋,而你可能理所当然在心理上生他们的气。
但假如你有足够勇气诚实面对自己,你会看到在无论什么样的愤怒和排斥背后,是你对来自父母的爱与接受的渴望,希望他们爱与接受你本来的样子,而你感觉你并未得到。
否则,为什么要生气?
或许你的父母无法以你所需要的方式给与你爱与接受,因为他们自己从未感受过真正的爱,所以他们不知道如何给予你真正的爱。然而他们始终是你父母,他们给了你生命,生命本身就是最棒的礼物!
即使这样,他们也把他们能给的全部都给了你,这已经足够了,不是吗?
要了解的很重要的一点是,对父母说“是”,并不是对他们的品格或性格说是。你要做的只是单纯地承认——从他们给予你生命的意义上说——他们就是做你父母最正确的人选。
如果他们不是他们本来的样子、不是你的父母,也就不会有你了。一个简单的生物事实,如此而已。
04
停止与父母抗争
首先,困难是由于我们都十分执着在我们的抗争中。多少年来,我们都执着于憎恨父母的合理的理由。我们宁愿傲慢和愤怒,或者觉得我们知道的比他们多,而不是感恩。
傲慢、愤怒和顽固比什么都容易,这是头脑和自我的拿手强项,这让他们感觉到与众不同,但这也带来孤单寂寞,造成与他人相处的困难,这铁一般的事实影响着我们与他人的联系。
因为,如果我们不去接受来自父母或父母双方的爱和支持,我们会转向别人身上去寻求,尤其是向我们的上司和伴侣。然后我们会继续陷入索求和得不到的痛苦中。
再没有其他人能充当你的父亲或者母亲,这种期待(通常是无意识的)将带给对方巨大的压力,上司被期待去认同你,伴侣被期待无条件地完全接受你和爱你。
然而他们永远不可能达到你的要求,他们只有继续让你感到挫败和焦虑。而事实上他们也没有义务充当你的父亲和母亲,对吗?
05
感激父母给予我们生命
我们每一个人都如此的孤独和痛苦。于是我们的余生将继续依赖和渴求让别人来填补我们内在,由于与父母抗争而无法得到父母爱的空洞。
就像一个从小到大一直伸着手乞讨爱的乞丐,如果父母没能给我们,那我们再继续问别人要。做一些对自己有意义的事情吧,当一个乞丐的感觉真的很好吗?
假如你能够足够诚实地去识别你内在的一些东西,并准备好了为它做点什么,那么你可以尝试以下的练习,它基于家族系统排列的技巧。
选择一个你感觉到比较疏离的父母一方,想象他(她)就站在你面前。闭上眼睛试试看你是否能去掉傲慢,容许自己渺小,容许自己臣服下来,感觉就像小时候的你。
坚持对自己说:“我是小的,我是无助的。我只是一个小孩,我需要爱。”
假如你能够感觉到渺小,那么睁开你的眼睛大声地对你的母亲或父亲说:
“亲爱的妈妈/爸爸,通过你,生命降临在我身上,这是一份很棒的礼物,就算除此之外你不能再给我更多,也已经足够了。谢谢你给了我生命。”
假如你能够发自内心地真诚的去这样做,而不只是把它当作一个练习,你的内在会感到一种深层的放松——它释放了一些你甚至从未察觉到的旧有的紧绷。
这个释放,会让你感到一股新的力量:一种踏实感。
因为通过承认你的父/母,你承认了你的一半来自他们的事实。你就接纳了你一直否定的那一部分自己。这才是你完整的力量。
版权说明:文章摘录自奥南朵的书籍《对生命说是》。
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